有文化有深度的笑话

1、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。

2、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

3、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。

4、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

5、和闺蜜们打麻将，她们说我的指甲又长又漂亮，干嘛不去做个美甲?

6、    庐阳书院是一个拥有300年历史，几经兴衰的民间文化机构。2017年由合肥市庐阳旅游开发公司总经理焦倩倩提议，在我省文化志愿者积极参与下重建的。重建中受到时任庐阳区政府领导，和有关部门的大力支持，并在以后的三年多里开办各类文化项目，举办文化活动，取得良好社会影响。目前，隶属安徽出版集团的安徽省中国旅行社融合庐阳书院，继续以各种文化传播形式弘扬中华优秀传统文化，目前逐步展开的活动包括研学游、亲子课堂、企事业国学教育与团建、徽商体验游、道皖北体验游、开办各种经典读书会等。

7、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：

8、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

9、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

10、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？

11、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”

12、今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：”您好，你慢走喔!“我老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走!”然后就拉着我手就跑了起来!

13、老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”

14、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”

15、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

16、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

17、小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”

18、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

19、“在江湖上混的人，遇事不要慌，要先让子弹飞一会。”

20、忘字上面是个亡，下面是个心。想要忘记谁，只有死了心，你才忘得了。

21、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

22、问：怎么才能每天收到中老年人爱看的文章？答：点击箭头上边的《中年老年退休群》关住即可

23、此事的重要启示：“核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自己的人。” 

24、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

25、有一位李先生，每年到了年终，到各家收帐。他来到了张先生家，张先生热情招待，又是茶又是水果的，又留李先生在家里吃了中午饭。

26、这夫妻俩把鸡杀完了，进客厅一看，李先生怎么不见了，就开始屋里外边找起来看，一直也没见踪影，这夫妻俩急坏了，看天色快黑了，赶紧去找李先生。

27、今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

28、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

29、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

30、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

31、“企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丟弃和自己消化。”

32、所以说能把简单的事情说的精彩也是一种能力，公司会说故事，股价便上来了;人会说故事，职位便上来了！当然，在内行人眼里，这一切都是个屁！

33、他说你们这些念过书的人不残废才怪呢，他的算法是：

34、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

35、老师拿到讲台上翻了两页，对同学怒斥：“居然看这种书!我给你烧了!”

36、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

37、我在戴尔工作时，曾听说有位女员工，每次有大老板演讲时，就举手问：“请问您成功的三个秘诀是什么。”后来她升职比较快，大家都恨恨认为和她的问题有关系，羡慕嫉妒恨，但又做不到如此地不要脸。如今读了MBA，我终于能自然而然地问这个问题了，钱花得真值!(鸽子蛋99)

38、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？