全国最好笑的笑话

1、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!

2、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

3、那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子，老远就和老刘打招

4、到脱衣舞场的`大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。

5、几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊!”

6、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.(全国最好笑的笑话)。

7、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”

8、“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”

9、后面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。

10、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。

11、老板给了他一个小蛋糕，儿子看着说：“怎么比以前的小？”

12、村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

13、中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。

14、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

15、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

16、侍者：“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。

17、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

18、孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”......

19、财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。

20、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

21、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

22、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”

23、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

24、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

25、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

26、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

27、小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

28、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。最幽默的十大笑话222个最搞笑的笑话笑死人

29、他喘着气说：“我的朋友死了！我该怎么办？”

30、小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

31、超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概70岁左右。

32、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

33、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：

34、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”

35、老公：那还用问？赶紧扶他过马路!他一定是瞎子啦!

36、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。

37、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览

38、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

39、就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起：“五年一班的都死绝了吗？一个人都没有！”

40、乙: 这算什么巨人？我一张嘴，上唇能顶着天，下唇能贴着地。

41、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

42、一天，知府来到知县衙门，知县请他进餐。席上，他们谈起家常。知县问知府：

43、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

44、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说：“都是我的了。”

45、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

46、父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：“孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？”

47、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说：“竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!”然后妹子问：“你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉!”和尚说：“我又不是一生下来就是和尚。”

48、秀才一边扭着胡治的鼻子，一边说：“你行医行了好几年，连这么常见的一味药也不认识，真枉费你当了几年医生，现在告诉你吧，这是黑牵牛。”

49、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。

50、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

51、正纳闷，三分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”

52、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

53、没好气地冲后面男人嚷道：“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”

54、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

55、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！＂

56、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

57、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

58、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

59、如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。

60、没等天使说话，第三个人道:“谁能想到我就在那个冰箱里面。”

61、说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：

62、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

63、长工满心不愿意，可又不敢不干，就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后，把长工斥责了一通，并说：