幽默小故事大全爆笑

1、I.顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？

2、“唉!过去本本分分的人，现在怎么害起人来了，唉，为了钱，人怎么会变得这样?”父亲叹了一口气说。

3、F.妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐......

4、他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

5、这天，他看到兔子，“哦，对啦，想起来了，我是一只兔子！”于是他跟着兔子跑，但他被兔子甩得远远的，还跌了个大跟斗。

6、“你再看看南邻老赵，现在都成局长了，出来进去一座楼，一顿吃掉一头牛，天天送礼的不断，他们家吃的，穿的，住的，用的，那用他花钱，有的是人给他买单。凭他那点儿工资，老婆穿金戴银的，能够?”

7、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。

8、“孩子是输不了了，可老婆输掉了。”二赖子说。(幽默小故事大全爆笑)。

9、过了一定的年龄，多想想美好的一面，心情就会很快乐。

10、老先生笑着回答：“为了与他赌气，我必须多绕一圈，浪费时间，徒增麻烦，再说礼貌不好是他的问题，为什么我要因为他而改变自己的心情？”

11、苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。

12、工程师问：“你肯定是一个管理者吧？”热气球上的人回答：“是的，你是怎么知道的？”工程师说道：“你既不知你在哪儿？又不知你要去哪儿？是因为你给自己的位置灌注了太多的热空气，使自己膨胀了。

13、  没办法，叔叔只好请医生开了安眠药，晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时，他看看表，发现时间还绰绰有余，于是他高高兴兴地穿好衣服，吃罢早饭便来到了厂里。

14、后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没鱼。

15、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”

16、当时，不定期开会批斗四类分子。就是把村里的几个四类分子，挂上四类分子牌子，站到主席台上，群众一边喊口号，一边登台发言批判。这对于四类分子来说，肯定是个很耻辱的事情。一次队长通知鱼贩子参加晚上的批斗会，他则问：“开多久，记多少工分？”，弄的队长哭笑不得。

17、元旦前两天，其中有一对双胞胎伴娘却因元旦有事，来不了了。

18、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。

19、“嘭”一声大响，哥哥的屁是放出来了。可是，味道却是奇臭无比。

20、地上的那个人说道：“你在一个离地约10米高的热气球上。你目前位于北纬40°—41°，西经59°—60°之间。”热气球上的那个人说道：“你肯定是一个工程师！”地上的人回答道：“是的，你是怎么知道的？”

21、冻僵的小鸟躺在粪堆里，认为很暖和，渐渐清醒过来，它温热而舒畅的躺着，不久唱起歌来，一只途经的野猫听到声音，走过去看个毕竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。

22、    一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真的好了，癌细胞消失了。

23、    那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。结婚当天，他坦白，当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪……

24、    第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！

25、老板手一挥，指着街对面：“在我老婆那儿！”搞笑的小故事2小丑的笑话不好笑

26、当时的四类分子，什么雨夜送通知(公社开紧急会议，雨夜没人愿去送通知，这就派四类分子去)扫大街什么的。还不时的挨批斗，遇有什么政治活动时还要参加游街示众。这些人在行动上受管制，在社会上受岐视，有个儿都说不上个媳妇儿，在社会上抬不起头来。

27、这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊?!”牛魔王牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我吊不?”

28、师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？

29、几声礼炮响起，婚礼正式开始。王家二伯父问江经理，他是从哪里找来这么漂亮的四胞胎的。

30、“小荷号”在碧波荡漾的湖水中前进，它身后的湖水中甩着一条长长的白浪。

31、过了一定的年龄，一定要远离小人，多交益友。

32、弟弟再一次过来时，看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好，准备回家当柴火用。

33、八戒把嘴凑到秋香耳边小声说：“我银行里还有一大笔存款呢，加了密码，谁都不知道。”

34、怎么办呢?这事没难倒小圣。要教七十二变，自己先变一变。小能愿意跟小圣学，因为小圣变成八戒叔叔的模样!

35、邻村一个外号叫鱼贩子的四类分子。因为年轻时常去东海贩鱼而得名，他的本名反倒知道的不多了。鱼贩子据说是在大鸣大放时，说话过头，被打成四类分子的。

36、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

37、妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了!”

38、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

39、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关

40、　　在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。

41、亮子是职场新人。这天，他和客户搓麻将赢了，客户不高兴地跟亮子的老板说：“你的公司好不到哪儿去，手下员工不懂事啊！”

42、  他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了，总算没有迟到。

43、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

44、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

45、老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。

46、一天，孙悟空被儿子孙小圣缠上：“爸爸，听人说您会七十二变?”

47、大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

48、这可咋办?四位新人急得团团转。承办此次婚礼的婚庆公司江经理一听情况，说：“你们放心，婚礼当天的双胞胎伴娘就交给我了!”

49、老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。

50、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

51、感悟：有个词叫自寻烦恼，还有个词叫杞人忧天。世间本无事，庸人之扰之。

52、“哈哈!”变成树的小圣又变回来，“是我爸爸教我变树的，他什么都会变!”

53、等待香屁的一干人等，突然闻到这股臭味，生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。

54、兔子呢?他还在睡觉呢!兔子醒来后往后一看，咦，乌龟怎么不见?再往前一看，哎呀，不得!乌龟已经爬到大树底下。兔子一看可急，急忙赶上去可已经晚，乌龟已经赢。乌龟胜利。

55、搞笑的小故事让人笑喷300字，生活中，搞笑的故事有很多，对于我们来说，看一些搞笑的事是我们的一种解压方式，那么，搞笑的小故事让人笑喷300字都有些什么呢？下面就和我一起来看看吧。搞笑的小故事让人笑喷300字有一个人用热气球旅行，迷路了。他把高度降低，看见地上有一个人，然后他问那个人：“劳驾，您能帮我吗？我曾答应一个朋友，在一个小时前相会。但是现在我不知道我在哪儿？”

56、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

57、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”

58、部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样?”评论家：“我认为是好的。”部长又摇了摇头。评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”部长又摇了摇头。“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”部长再次摇头。“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”部长还是摇头。“当然，也不能全盘否定。”

59、“事上无难事，只怕有心人!”癞蛤蟆先生没有理睬青蛙先生的挖苦，带领着孩子们继续工作。经过他们的不断努力，终于造出来一艘轮船，船体是绿色的。他们把这般轮船命名为“小荷号”。

60、家里正好有些黄豆，弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间，香气万分。弟弟忍不住吃了一个，顿时忍不住想放屁。

61、清明佳节，是祭祖的节日，家家户户都去上坟，以表对失去亲人的怀念。

62、  两人一听，立刻离开了这地方，心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!

63、更糟的是，在后面的某人，很显然是误解了，把“tampax”听成“thumbtack”(图钉)，广播传来他非常“专业”的语气问l：“你要那种可以用手指推进去的?还是要用榔头钉进去的?”冠军是：这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。