幽默故事大全爆笑200字(55句精选句子)

2023-05-01 10:05:09

幽默故事大全爆笑200字

1、感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”(幽默故事大全爆笑200字)。

2、女友:“我,是你的什么?”男:“你是我的可口可乐啊!”女:“嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?”男:“你想哪去了,我是说你气大!”

3、回到包间继续聊天,大明听女孩说起一件趣事,她母亲讨厌酗酒的男人。有一次她去相亲时,母亲就偷偷地跟在后面,没想到那次真遇到了一个酒鬼,从此,母亲更加喜欢盯梢了。

4、这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

5、99:我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,

6、  老公:我……我的零花钱不够用啊,你看……

7、圣诞节的前一天,父亲问女儿想要什么礼物,女儿知道妈妈又要生小宝宝了,便说:“我想要个小弟弟。”果然,圣诞夜,母亲怀里抱着个男婴从医院回来了。不久以后,父亲又问女儿:“孩子,明年圣诞节你想要什么礼物呢?”女儿想了一会儿,回答说:“如果妈妈不觉得太麻烦的话,我想要一匹小马驹。”(幽默故事大全爆笑200字)。

8、猪妹妹来到小狗的家,可是却没有看见狗爸爸,猪妹妹有些失落,她希望狗爸爸能陪自己一起玩,猪妹妹问小狗说:“狗哥哥,为什么看不见狗爸爸呢?”

9、有一天,这三个好朋友在做游戏。忽然,大树后面出现了一只大灰狼,大灰狼直勾勾地看见他们,口水直流地想:哈哈!今天,我有好口福了!

10、搞笑故事100字,对于故事相信大家都不陌生,在生活中有很多人喜欢听故事,不同的故事告诉人们的道理都是不一样的,有很多故事是关于搞笑的,下面是搞笑故事100字。搞笑故事1幽默小故事作文篇1

11、“不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

12、小兔子听了,欢快的捡起了贝壳,很快,就装了满满一篮子。睡前小故事幽默10猪妹妹到狗哥哥家里去做客,猪妹妹最喜欢狗爸爸了,因为狗爸爸非常幽默,又善良,狗爸爸非常喜欢小朋友。

13、到了考试这一天,小花羊信心满满,小黑羊更是自信爆棚,它悄悄的买来一瓶墨水,咕咚咕咚喝了下去。

14、婆婆说:孩子都对我说了,奶奶你拍蚊子的声音,和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

15、各位亲,我被公司开除了,好难过……事情的起因是这样的,昨天领导发通知说:“明早8点开会,带好你们吃饭的家伙,在办公室集合。”结果到办公室一看,同事们都带着笔记本电脑,就我,拿了个碗……

16、马克·吐温笑了笑,在旅客登记本上写道:“马克·吐温及其一只箱子。”

17、哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户,问道:“你俩干嘛呢?”

18、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

19、小和尚很不服气地问:“我撞的钟难道不准时、不响亮?”

20、第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲。第二个男孩去了澳洲。第三个男孩回到女孩身边,绕着女孩走了一圈说:你就是我的全世界。

21、“我不信这骗人鬼话了。你瞧瞧,”猪指指腰部又指指大腿说:“这么多天不见瘦反而长胖,证明运动不能瘦身;再说运动多辛苦呀,纯粹是活受罪。我宁可再胖些笨些,或者多让人骂上一两句难听的话,也不愿再干这种傻事了。”

22、大明听了一惊,坏了!那位拖地阿姨不会是她妈假扮的吧?

23、盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

24、6)班上有一个男同学,因为其好友欠他五十元未还,想向他索取,可是碍于好友关系不知道如何开口,于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说,就来询问我。后来我建议他直接说比较快,他觉得不妥,还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了,内容是这样的:李兄,久未来鸿,甚为挂念,不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽,秋高气爽,百花盛开,争奇斗艳。白云随风飘荡,和煦的阳光映照着大地,碧草如花态柳情,山容水意,浮光跃金,静影沈壁,皓月千里,春秋景明,心旷......

25、幽默爆笑段子故事,我们在工作与学习的闲暇之余,不妨和家人或者朋友齐聚一堂吃饭聊天,除了聊家长里短,还可以讲讲段子活跃气氛,段子就是在人多的场合营造气氛的一大手段,接下来看看幽默爆笑段子故事有哪些。幽默爆笑段子故事1幽默爆笑段子(热门篇)

26、第二天,小张又去买包子,这一次他是故意只付了两块钱,看老板怎么说。

27、还没走几步呢,竟有广播响起:“亲爱的钱晓飞先生,为了给大家一个整洁、舒适的如厕环境,请您离开前务必按下冲水开关,谢谢合作!”钱晓飞一愣,这是怎么回事儿?哼!老子没那习惯,就是不冲,能拿我怎么样?他心里这样想着,径直往外走去。谁知门口的大屏幕忽地亮了,钱晓飞抬头一看,上面显示的竟然是自己被放大的身份证!底下还有一行字:您将被列入城市文明黑名单。钱晓飞惊得下巴都要掉了,真是高科技呀!看来要是不冲水,敢情下次都进不了厕所了。于是,钱晓飞红着脸,掉头走进厕间,按下了冲水开关。出来一看,大屏幕已经变暗了。

28、82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,

29、这天,小张又拿着两块钱去买包子,意外的是,老板收了钱后,却迟迟不给包子。

30、女服务员有条不紊地说:“您看这个西红柿,是从新西兰进口的,纯天然无公害,价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋,营养价值比普通鸡蛋高出许多,价格大约在每个七十元。”

31、第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。

32、③一哥们到超市买东西,被旁边的小朋友踩了下脚,那位小朋友连忙道歉说对不起,哥们觉得这小朋友很懂事,就对他说没什么大不了的,然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒,然后再踩了那哥们一脚……PS:哥们,小朋友的世。

33、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

34、  老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:“这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?”

35、我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走了。表弟去年清明,一家人去上坟,大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下,然后低沉的笑了两声,说道:都来了,算你们还有点孝心。

36、  一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了!”

37、前者是和他们看法一致的时候说的,后者是和他们看法不一致的时候。

38、有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

39、  那男的说:“怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”

40、我:“老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?老板:“当然是素菜了”我:“那这条虫是怎么回事”老板:“呃……它也是来吃饭的。”我:“它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它1老板哭着说:“它为了这顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?”今。

41、美女忙起身说:“谢谢你啊,这个位置是怪冷的。”

42、早上不想起床上学,然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。

43、  我的脾气有点暴,老婆和我吵架总免不了动手,然后她回娘家一住就是好多天。

44、美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天,他独自到理发店理发。理发师问:“先生,您好像是刚从国外来的?”马克·吐温答道:“是的,我是第一次来这个地方。”“您真走运,因为马克·吐温先生也在这里,今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。”

45、B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

46、“专一?”老公乐了,理直气壮地问:“你开什么玩笑?我这么做是为了兑现承诺,你要当皇后,那也只有你老公是皇上,你才能是皇后啊。”

47、小明最近有点郁闷,从种种迹象来看,他感觉嫂子出轨了。他不知道该怎么跟哥哥讲。这天,小明终于忍不住了,他偷偷递给哥哥一张纸条,上面写着:“大哥,武松有话要说……”

48、话音刚落,一朵小花也说:“是啊!朵朵,你也可以到我的花瓣里躲雨哦!”说着,合起花瓣,拱成一个迷你蒙古包。

49、  我问老公会不会嫌我胸小,他说:“不会,想摸A杯时摸胸,想摸C杯时摸屁屁,想摸E杯时摸肚肚,你已经长得很全啦!”,果断踢飞……

50、我惊慌了转头看像我的哥们,他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟,说到:“我在生气。”10086客服一个接线员接到一个客户的电话,客户是个磕巴说话有点慢:我我我....想想想问下,我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?

51、47:老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色.

52、心得:有时候,快乐,幽默,不仅仅是一种心情,更是一种积极的思维方式和生活方式,同时也是一种观察世界的方式。

53、49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

54、7)这天,上课铃声响了好久,还有七八个同学没来。老教授就照例点名,同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时,没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”,依然没人回答。他稍稍抬了一下头,从老花镜后仔细看了看全班同学,然后很纳闷地说:“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

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