百分百逗人笑的笑话

1、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”

2、好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！

3、秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧?你看起来好面善”;(百分百逗人笑的笑话)。

4、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。

5、今天我问儿子：“人是世界上唯一会说话的动物，你见过其它会说话的动物吗？”儿子：“见过。”“什么动物？”儿子：“汤姆猫。”

6、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

7、车祸飞出去七米毫发无伤，都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用，果然是知识改变命运啊！

8、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

9、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。  如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

10、新鲜笑话，每天分享最新鲜的笑话让您的生活精彩不断

11、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”

12、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

13、紧接着奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。

14、上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。

15、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

16、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

17、病已成而后药之，乱已成而后治之，譬犹渴而穿井，井而铸锥，不亦晚乎？

18、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。

19、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

20、他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

21、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”

22、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

23、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

24、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

25、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。

26、李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

27、昨天已经过去，今天已在进行，明天继续相伴。

28、问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？小朋友A：水会变成波波。(……)小朋友B：鱼会漂上来。(渔民很开心……)小朋友C：罚款五块。(汗……)

29、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。

30、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。

31、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

32、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。

33、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

34、婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么?

35、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

36、老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

37、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

38、人走散了，心也乱了，是是非非，看的清，是一种梦，看不清，是一种缘。

39、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

40、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

41、一个同学看到后，飞速地跑到校长室，气喘吁吁地说：“校长，不好了！我们刘老师剪了头发，连自己都认不出了！”

42、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！

43、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

44、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

45、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。

46、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。

47、我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!逗人开心的幽默笑话真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。

48、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”

49、说一个真事儿，.我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。这操作我们全都看傻眼了！

50、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

51、就听到两人对话“你有女朋友吗?”“没有。”

52、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?

53、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。逗人开心的小笑话100字左右有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

54、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

55、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”

56、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。

57、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

58、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”

59、老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”

60、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。

61、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。

62、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”

63、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?

64、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”

65、某大学因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

66、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

67、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”

68、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”