笑话大全爆笑简短笑话故事

1、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

2、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

3、一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢？”于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。狐狸跳向兔子……并把它给吃了。这个故。

4、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”(笑话大全爆笑简短笑话故事)。

5、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

6、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

7、我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”

8、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”

9、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

10、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

11、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”

12、悟：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度?

13、这时，大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。

14、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

15、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”

16、老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗！”

17、下班回来，老婆给我说：“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里，结果胸太小手机摔了下来，之后我想完了！结果肚子太大就卡在肚子上了…”

18、“哎，我的傻儿子，如果在泥里不加麦草的话，你爸爸早就裂缝了。”阿凡提回答说。搞笑的笑话小故事4懒蛤蟆想吃天鹅肉

19、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

20、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

21、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白

22、突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好...

23、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

24、医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了命根子……医生:“你干嘛？”病人:“我把它移到右边。”

25、　　一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

26、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

27、然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

28、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”

29、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

30、突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。

31、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

32、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

33、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

34、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

35、⑤本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。一朋友给我说：理光头吧，光头显瘦。我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。

36、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

37、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了„„ 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩„„然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹„

38、　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

39、悟：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

40、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

41、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

42、晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。

43、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。

44、　　有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。

45、“我长大了要当像你爸爸一样的人。”鞋匠的儿子回答。

46、他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。

47、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”。

48、悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

49、今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了。。。轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。

50、②神经病女士银行取钱(笑不死算你厉害)一天下午,我朋友在建设银行十分无聊的上。说我是贱人,要到建行取钱"------------------------------------------幽默笑话老领导感叹,。

51、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

52、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

53、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”

54、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

55、　　“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看!”

56、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

57、8：国民d部队溃退时，来到一村庄，疯狂掠抢。

58、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

59、家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”!尼玛，你眼有毛病啊。。。

60、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

61、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。