晕段子经典笑话

1、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

2、“也就岳母舍得刺女婿，亲妈绝对不忍心干这事。”

3、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？经典笑话段子老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?

4、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，一百分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一’。”

5、我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。(晕段子经典笑话)。

6、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！

7、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。

8、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-

9、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

10、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

11、买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

12、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。(晕段子经典笑话)。

13、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

14、lz船员在机舱工作，噪音太大一米开外有时做简单手势，刚刚干活时他用手指自己老二又指指电线，老电线，我想不明白什么意思啊！那二货凑到我耳边：鸡电了，几点了！干你妹的，手势太深奥了

15、“爸爸，去哪儿？”“老子去给你开家长会”经典幽默笑话段子2夏天太热了，想找个人冷战。

16、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

17、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

18、今天做公交车，三个汉子一个妹子，当聊天聊到男人累还是女人累的时候，就吵的不可开交，就有一个大哥问我，你说男人累还是女人累，我也贱，顺嘴就说那要看看是什么姿势了，车内瞬间石化…特安静

19、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

20、有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海上。”哐当……面试官躺到了桌子下。

21、幸福就是：我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福;我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福;上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福!

22、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

23、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

24、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

25、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

26、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

27、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

28、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。

29、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

30、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

31、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

32、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

33、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

34、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

35、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

36、贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

37、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

38、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

39、在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！

40、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

41、"近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人!"

42、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!

43、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

44、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

45、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

46、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

47、“真可惜，这么好喝的鲜奶你怎么不多进些货呢?”旅客惋惜道。

48、“我不信这骗人鬼话了。你瞧瞧，”猪指指腰部又指指大腿说：“这么多天不见瘦反而长胖，证明运动不能瘦身;再说运动多辛苦呀，纯粹是活受罪。我宁可再胖些笨些，或者多让人骂上一两句难听的话，也不愿再干这种傻事了。”

49、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

50、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

51、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

52、6：早餐店吃早点，旁边坐了对情侣。差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来，男生说女生黑，女生红着脸很气愤的说：我黑还不是因为你们男人混蛋……我转过头去看了一眼，这女孩子皮肤挺白呀！这男生眼睛有毛病吧？

53、幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。幽默笑话段子简短狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

54、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

55、搞笑段子：你遇到过什么样的小概率事件？网友：哈哈哈，最后一个不敢想啊

56、小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说：“你买彩票，就是‘庄稼不收年年种’。”小李说：“我也有收获，只是‘种瓜得豆’。”

57、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。

58、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

59、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

60、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

61、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

62、阿凡提想结婚，但不知道结婚有哪些仪式，该如何进行。于是他问父亲，父亲说：“你去找依麻目，他怎么说，你怎么做就行了。”阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：“兄弟，有什么事吗?”“兄弟，有什么事吗?”阿凡提学着问。“喂，你怎么这样回答我的问题?”依麻目说。“喂，你怎么这样回答我的问题?”阿凡提还是学他。“你疯了吗，阿凡提?”依麻目怒斥道。“你疯了吗，依麻目?”阿凡提学他问道。依麻目还以为阿凡提在愚弄他，怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是，二人扭打起来。当阿凡提垂头丧气地回到家时，父亲急忙问：“孩子，你学会结婚了吗?”“如果结婚是你骂我，我骂你，你打我，我打你的话，我已经领教了，我不敢结婚了。”阿凡提摇晃着脑袋说。

63、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

64、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

65、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

66、跟老婆分居两地，半个月才能OX一次。我们平时一般戏称OX为充电。有一次老婆说最近好累。我随口说，当然累了，你半个月没充电了。老婆说：是啊，充电一次要连续工作半个月，我真是超长待鸡啊！

67、在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。

68、我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告--donotputthatobjectintoyourmouth.意思是不要把灯泡放进口中。他XXXX的...那有人会放这东西进口中?英国人都有些白痴...告诉你，世事无绝对!有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。

69、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！真的有一些搞笑的谐音梗笑话段子(篇四)我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。

70、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

71、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…

72、一朋友父子都特淘，一次他俩来我家玩，一进门，他爸说：“儿子快叫叔叔！”儿子说：“我叫他叔叔不就比他小一辈了，不叫！”他爸说：“叫不叫，不叫我可叫了啊！我叫了你可就小两辈了！”

73、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

74、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

75、开心一刻：领导媳妇被我压倒，千钧一发之际，领导进来…

76、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢?”“我买单!”“去吧。”

77、“喂!你慢走!”这家的主人躺在床上，说：“你把我家的门关好了再走!”

78、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

79、有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……

80、在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

81、儿子写日记:“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网……”

82、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

83、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

84、深夜，有个小偷挖开一个人家的墙壁，进屋偷东西。不料找不到值得偷的东西，小偷气得打开屋门就走。

85、7：前段时间，我家附近的咖啡店突然挂出一块牌子，上书：“对不起，本店没有WIFI，请和你身边的人多多交流。”我瞬间被击中内心，觉得真棒，早该这样干了。今天老友来看我，我就带他直奔那家店，心想没有WIFI正好可以聊聊。结果到那一看，嘿，倒闭了!      

86、国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…

87、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带零钱，亲你一下就当投币了可以吗？

88、成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

89、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

90、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

91、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

92、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”