搞笑发誓的经典语句

1、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

2、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

3、5)我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

4、回忆如困兽，寂寞太久而渐渐温柔。放开了拳头，反而更自由。

5、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

6、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

7、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

8、加倍努力，证明你想要的不是空中楼阁。胜利是在多次失败之后才姗姗而来。

9、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

10、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。

11、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

12、一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉丫丫的，我触电了!

13、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

14、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

15、1本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。经典搞笑人生格言没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。

16、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

17、送你四天的幸福，春天、夏天、秋天和冬天;送你三天的快乐，昨天、今天、和明天;送你一天的友谊，这一天就是你生命中的每一天。，所以不许再生气了哦!

18、　　网友评论道：“超哥被劈的不轻”“超哥，好好呆在家里哈，免得被劈”。

19、15)轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少

20、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。

21、33)苹果说：我的CpU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了

22、过年了，送您一副对联!上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好!

23、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱!可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡!

24、就算全世界都背叛我，我只需要有一个人能和我站一起。

25、我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。

26、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

27、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。

28、你不能改变你的过去，但你可以让你的未来变得更美好。一旦时间浪费了，生命就浪费了。

29、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

30、咸鱼翻身，还是咸鱼。搞笑人生经典语录金钱造就了女人、而你造就了我。头顶锅盖，身披麻袋，我就是东方不败。

31、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

32、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!

33、情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

34、2计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！

35、4)如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

36、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

37、◆有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

38、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

39、今天外面的风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

40、送你道歉大餐，原料：真诚，原谅。配料：请求，歉意。做法：将改正煮至熟，用谅解捞出放置钟，在锅中放入悔意，诚心，翻炒可成。效果：请您原谅之意浓厚。

41、如果下辈子我还记得你，一定是我死的不够彻底。

42、1一个人说爱我一辈子，一秒钟他的一辈子就过期了。

43、我虽寡言但心里极为清醒，你对我怎样都了然于心。

44、生气就是在虐待自己，拿自己宝贵地生命与死亡做赌住，与鬼神做交易。那是一种愚蠢地做法，一种人格缺陷地体现。

45、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

46、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

47、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

48、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的!

49、◆有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去博客或空间一遍又一遍，永远不知道自己在翻什么。

50、放假了，谁都不想，就想同桌了！同感的孩纸萌哒哒得点个吧！

51、都是我乱说惹的祸，对不起，我再也不乱说了，请你原谅我吧!

52、G网络有多快你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。

53、信心、毅力、勇气三者具备，则天下没有做不成的事。

54、无心让我伤害了你。我的心里也不好受!希望你能理解，可以给我一个改过的机会!重新开始接受我!

55、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

56、16)五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

57、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。

58、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

59、36)鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

60、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

61、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

62、心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了。

63、◆客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”

64、男人四花：一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四处乱抓，四等男人下班回家。

65、10心脏没有那么脆弱，但最后总还会有执着。

66、绝望不是最伤心，最伤心的是你连绝望都没有。

67、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

68、因为我的不主动，所有很多人都离去，没关系，会走的人我真的不关心。

69、你说我是男是女啊？这个问题给我也整矛盾太阳出来照大地，欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！

70、我想，我犯的错误并不太大，但需要一辈子来向你解释，听听成吗?

71、今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD”

72、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具!

73、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

74、如果你不生气的话能不能给我挂个电话让我解释一下，好吗?都是我的错，我没有选择的机会了。

75、男人四花：一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四处乱抓，四等男人下班回家。

76、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

77、12总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

78、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

79、到底谁能够告诉我，该怎样才能够回到从前，怎样才能让你回到我身边，爱你的心永不改变。

80、有些干部真奇怪，五六十岁才变坏，唱歌专唱迟来的爱，跳舞专抱下一代。

81、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。

82、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

83、 想去补牙来着，每天都被突如其来的事情打乱， 牙白牙白。

84、多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法。

85、要善于套用别人的成功模式，别人的成功模式可成为一种指引，让你有方向可循。