笑话大全超级搞笑版(63句精选句子)
笑话大全超级搞笑版
1、“对不起,这种廉价的感情我不要。”我撇过头,点了根烟,准备穿鞋走人。她一把拉住我的手,眼里尽是风情万种,我以为她会竭尽全力挽留,此时她终于忍不住开口:“逼良为娼的,劝女从良的老娘见多了,你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的,我还是头一次见!”
2、小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,
3、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
4、1)小明在一家超市闲逛,他把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄,。小明以为机器出了故障,把头伸了过去,我一看差点笑死:猪头,。
5、乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"
6、可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
7、有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
8、最具魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
9、吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
10、我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,跟老张媳妇那发型一摸一样。
11、有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:就是用来炖粉条地。!
12、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
13、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!(笑话大全超级搞笑版)。
14、10:有一次我嘴瓢了,硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
15、我:“整点啥好呢……我想吃拉面,你吃啥?”学霸:“跟你一样就行。”我:“哦了……服务员!点餐!”店员:“您要什么?”我:“两碗拉面。”学霸:“一样,两碗拉面。”我:“…………”
16、一会,点的菜上来了,菜里面有一只烧鸡是饭店的特色菜,服务员将烧鸡带上来询问道:“需不需要把鸡拆开。”朋友觉得第一次见面俩人手撕烧鸡不太雅观,于是答应了。
17、工作人员拆开受损的电话,那个纸片,上面写的是:向一家商店订购扳钳。超级搞笑的小笑话(2)多年以后
18、一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。
19、一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"
20、一人给猴喂花生,猴总是往屁眼塞一下然后再吃,那人不解问管理员,答:它去年吃了个大桃,费好大劲才把核拉出来,所以现在它吃什么都得先量量。
21、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
22、片刻,我再次收到短信:“算你狠。”特别搞笑的幽默笑话3幽默小故事笑话篇1
23、不过慢慢他看出点苗头,这姑娘是在给鸡拼盘呢,这姑娘饶有兴趣的给他说,我给你变个戏法,把拆好的鸡拼起来。
24、小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(
25、经过西安人民几个小时的不停呼吸,空气质量终于稍有改善。新西安人精神由此诞生。厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!事实再次证明:雾以吸为贵啊!西安目前状态:遛狗不见狗,狗绳提在手,见绳不见手,狗叫我才走。骑电驴车,有开飞机的感觉,两边全是祥云!世界上最遥远的距离不是生与死,而是相约在西安,你站在我面前,你看不见我,我看不见你!
26、还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
27、又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
28、一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进!
29、“我想和你永远在一起,为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
30、今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来
31、一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”
32、另一边,我老婆已经笑得直不起腰了.....
33、大家都在奉承的时候,一个同事不知从哪里编出个花环,送给董事长。另一个同事开口说:“领导,你戴花圈真好看。”
34、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。”“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑娘冷冷地说。
35、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
36、后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”
37、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
38、院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
39、女生:为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生:因为小的我们自己有。女生:……
40、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量!
41、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
42、第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ Im sorry..."
43、拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。
44、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
45、前几天,收到一条莫名其妙的短信:“我们还是分了吧,以后不要再联系了。”
46、某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
47、在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”“是我的哥哥。”男人回答。女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。
48、两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”
49、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
50、英文和日文的区别,当你被一个男的强吻时,你说一句stop他也许会停下来,但是你一句雅蠛蝶,可能就不止强吻这么简单。
51、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人"
52、“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
53、河神听到哭声,很可怜他,就从河里拿出一个iPhone问是不是他的,小明摇头。
54、精彩回顾
55、我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”男友:“什么时候追的你?”我:“大二。”男友:“那会儿你多少斤啊?” 我:“45公斤吧„„”男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”
56、15)馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”
57、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
58、可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
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60、悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊:大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在,然后接着发呆。
61、接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
62、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"