全世界最好笑的笑话

1、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着、快跑！发生了什么事？我问身旁的年轻人。赶快跑。年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问、到底发生了什么事？你跑得太慢了。年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

2、—————————————————————————————————

3、大爷也激动说：“你这小伙子。还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”

4、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…

5、元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦?

6、　　答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！(全世界最好笑的笑话)。

7、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

8、值得一提的是，向来以古板严肃著称的德国人没有显示出对任何一种特定类型笑话的偏好，或者说，不管什么笑话，他们都觉得挺好笑。

9、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了!

10、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

11、空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入空调遥控器丢了怎么办，结果第一条结果就是、看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是万能的！

12、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

13、一个德克萨斯人问哈佛毕业生：“你是哪儿来的？”哈佛毕业生回答：“我来自一个不会用‘的’字结束句子的地方。”德克萨斯人说：“好吧，你是哪儿来的，弱智？”

14、二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。

15、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

16、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。

17、从小到大英语都不好，一听英语就犯困，前两天坐公交，前面两个老外在说话，然后我就睡过站了。。。

18、比如来自美国和加拿大的人们，则喜欢关于优越感的笑话：

19、我有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的……

20、　　过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

21、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

22、日复一日上班下班，感觉自己原地转圈，世界无聊静止。但是一些小事物提醒你世界其实是运动的，比如银行里逐渐减少的存款，比如脸皮上逐渐张大的毛孔，比如脑海里逐渐黯淡的才气，比如心中逐渐模糊不清的一张张老情人的面孔和姓名。其实自己是在原地下坠，世界无情运动。——冯唐

23、小明，性别：男，籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中，与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，是90后最深恶痛绝的人之一。

24、念旧的人总是容易受伤，喜欢拿余生等一句别来无恙。

25、我把这个称为“笑话悖论”，也就是说，好笑的笑话，往往不容易在更广泛的人群中传播；而那些容易传播的笑话，却因为反复被人传播的原因，慢慢地变得不那么好笑了。

26、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

27、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么!”

28、——————————————————————————————————

29、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

30、因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢!”

31、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈!番茄酱!”

32、有群众写信向领导反映，希望能通过电视台给普通百姓一些教育，避免上当受骗。领导批转给电视台，指示办个节目，安排骗子和专家同台PK，让观众可以区分谁是骗子，谁是真正的专家。

33、2019年起，农村将采取“两清、一整治”措施，和每个家庭息息相关

34、于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。

35、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

36、真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”说的好像他搬的动似的!

37、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”

38、张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办?”

39、　　一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊!”

40、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”

41、他爸一巴掌就打过去了：“学啥不好，非学二。”

42、菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?

43、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

44、有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭？她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”我听后二话不说把她按倒。一阵翻云覆雨后，她哭着问我：“为什么这样对她？”我说：“我是为了让你老公减轻点压力省点体力。”你们说我做的对吗？

45、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

46、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

47、小红：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

48、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的`清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

49、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤?”

50、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

51、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”

52、一对男女去民政局登记，办公人员问、婚前体检检查过了吗？女含羞小声、检查过了，已经仨月啦！2020最好笑的笑话说说20xx最好笑的笑话说说

53、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

54、大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。

55、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”

56、幽默笑话段子精选，超级搞笑，让你瞬间乐翻天

57、　　有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

58、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日

59、听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。

60、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。

61、　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

62、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！

63、“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”

64、吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。

65、他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”

66、神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

67、老公：什么超能力啊？老婆：就是不用动手，就能把帽子带到你头上。

68、又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”

69、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

70、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手

71、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

72、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。

73、美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。

74、——————————————————————————————————

75、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。

76、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。这世界上最好的等待叫做来日可期我们相爱，我们做梦，我们在难熬的日子里百炼成钢，

77、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕。。。就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。。。

78、李所长：“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?”

79、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。

80、一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！

81、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。

82、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

83、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

84、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

85、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

86、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?

87、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。

88、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

89、问、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复、我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。

90、儿子十八了，今年高考。天天学，他妈天天叨叨。说，你考不上大学，连媳妇也找不到，就别说要孩子了。儿子说，你要想看孩子玩，抓紧和俺爹生一个，我要学习没空生

91、————————————————————————————————

92、导语：爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，这里我收集整理了世界上最好笑的笑话故事，让你爆笑每一天。

93、“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

94、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

95、导语：每天看一些笑话，能愉悦我们的心情，让我们的心态变得年轻，快来一起看看笑话吧!