qq个性签名幽默内涵

1、每个成功的男人背后，总有一个吃饱了闲的没事走的女人。

2、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。

3、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。(qq个性签名幽默内涵)。

4、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

5、发现不论哪个姑娘的名字，后头加个。rmvb或者。avi，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚。

6、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？大师：因为一些俗事。年轻人：那您举个例子呗？大师：不举！

7、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

8、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

9、你必须承认，身边总有一些朋友的笑声要比笑话还好笑

10、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

11、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。

12、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

13、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌

14、我不是好奇心强，我只是觉得你怎么还会站在我面前

15、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

16、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

17、站在时光的这一头，想着让过去的日子就那么打了水漂吧

18、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！qq幽默个性签名话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”(下周一)啊。

19、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！长的既委婉又惊险。认识你真好，不用去动物园了！

20、屁爱人坚称自己始终如从一而终。人说屁你还是算了吧！你再纯洁也没人想要你！

21、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一

22、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。qq个性搞笑签名常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

23、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

24、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。

25、某个人，某句话。某些场景，某一首歌。总能轻易撕扯着你的情绪。

26、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

27、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

28、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

29、只要长得丑，你的人生就输了95%，这是现实。人为什么会犯下同样的错误？原因或许只有一个：前一次不够痛。

30、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。

31、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

32、有些回忆平平淡淡，追忆起来却胜万语千言。哭泣，不代表脆弱，只因坚强了太久。

33、我不想要这个世界，我只想要你。我不要浪迹天涯，我只想跟你回家。

34、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

35、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

36、哎呀胸小怎么了！嘿正好可以缩短两颗心的距离

37、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

38、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

39、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

40、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

41、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了

42、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。

43、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀

44、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

45、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

46、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

47、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊

48、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我

49、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

50、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

51、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……

52、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

53、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

54、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

55、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

56、你在的时候我就当没人，因为你在我眼里是透明的罢了

57、我愿意做你的老师，示范着执子之手如何解释。

58、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

59、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。