幽默笑话段子朋友圈

1、在新的一年里，只想一个人安安稳稳地勤奋，渐渐地长本领，不愿借助所有人，把微信朋友圈关掉，由于没有几个人会确实关注你的冷热！

2、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

3、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净

4、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

5、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

6、 昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女(六个月大)，突然说想感受一下给小孩喂奶的感觉，于是乎就跑到房间里给小孩喂奶，不一会突然满脸潮红的对我说：“我湿了，湿了，了....”

7、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

8、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

9、 突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么

10、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

11、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

12、美食也多，好在今天走了2万步，肥不起来了吧，微信步数也终于第一了。

13、眼看就要小寒了，送你一件外套吧，用真心做面料，以爱心为线，内层绣上祝福，夹层用上温馨棉，最后系上关心扣，天冷好好照顾自己。

14、别聊，别问，别提，别想，别说，别熟，别聊，别开始，别谈，别爱，别习惯，别喜欢，别相遇，早点休息。(幽默笑话段子朋友圈)。

15、调查表明，很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有，我特别喜欢铜臭味。

16、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

17、现在的钱真不值钱啊！以前的时候，我用两块钱就可以在超市里拿走两包方便面、三火腿、两面包、一个剃须刀、一卷纸。而现在……都TMD安监控摄像头了。

18、一日老头要出门遛弯，老太叮嘱：“老都老了别扮酷，举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈，小心老娘喝老醋。”

19、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

20、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对

21、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

22、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。

23、7：神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮！

24、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：你放屁，我什么时候同意过的？老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。

25、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

26、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

27、刚在群里聊天被人鄙视，说我们做平面设计套用模板一点技术含量都没有，我当时就怒了，反问他：你啪啪啪姿势哪个是你自己创新的?

28、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！

29、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

30、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

31、若自己不做出一点样子，人家想拉你一把都不知你的手在哪里。

32、 一天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么？她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩？她:我擦，你别跑…

33、邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说：爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣！

34、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

35、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

36、人生的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

37、美人便秘时与常人无二话虽然损了点毕竟也是人家的心声啊。

38、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

39、 现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。

40、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

41、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

42、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

43、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚,更没说你可爱,我只是说你特别像我儿子。

44、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

45、生活中最神奇的事，往往发生在你准备放弃希望的那一刻。

46、今天晚上回家下雨又堵车，好多同学都只看了我一眼就走了，只有他一直陪我直到人群散去，真的好暖。

47、 自从大家意识到过节高速会堵车，堵车时间就提前了。下班被迫堵车发朋友圈的幽默说说(篇二)见与不见，堵车版：你开，或者不开，路就堵在那里，不走不动。

48、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

49、8：念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

50、老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！”

51、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

52、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

53、老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”

54、一直不明白为什么美女也愁嫁，后来渐渐地就明白了。。。美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批;要长得帅又淘汰了一批;有钱，再淘汰了一批;要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢?