6字短笑话

1、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

2、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

3、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，

4、胡三妻子怀孕七月，诞下一子，胡三担心早产儿养不大。

5、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！(6字短笑话)。

6、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”

7、墙底下小工的那锨泥马上就“啪！”地一声准准地抡到泥水匠的脸上了。

8、“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”

9、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

10、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长···”

11、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!

12、这老板娘一听给她玩拆字，心里有点恼，答道：“原来是杨公子。小姓二十九。”

13、搞笑笑话集锦高清,西游记爆笑笑话，我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。

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15、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”

16、有一天，这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友，两个人交谈了起来，快到中午的时候，这位好友要请秀才吃饭，可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说：“我刚吃完狗肉，饭是不能再吃了……”好友说：“咱们不吃饭，喝点酒拉拉家常总可以吧……”

17、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

18、“刚才那位先生是无意中写的‘串’字，阁下则是故意书写的。故意，就是‘有心’。‘串’下有‘心’，成了‘患’字，就是将有祸患了。”

19、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

20、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

21、卖弓人笑道：“这就是木匠的本事了。”说罢，提笔出写下联：

22、“你这个人真笨！用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗？”

23、姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有这个姓，就对姓喻的说：“你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。”

24、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。

25、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”

26、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

27、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

28、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

29、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

30、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

31、老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”

32、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”

33、　　蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

34、干着干着，忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去，竟落在泥水匠脸上。

35、女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

36、转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。

37、恰逢何员外在旁观学，先生为了奉承何员外，赞道：“令郎能够举一反果然聪慧过人。”

38、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

39、杨书生进京赶考，途中住到一家旅店。老板娘见有客至，迎了上来：“先生可是要住店？”

40、1兄弟今天结婚了，来到新娘家接新娘，见到新娘后单膝下跪道：“余生多指教！”新娘的弟弟在一旁端着喜字接道：“她能指教你啥？她也就能指挥你跑跑腿买买零食～”

41、老婆问我，为什麽有的男人自己媳妇老漂亮了还要到外面找女人，我想了半天没想出来。今天喝酒时候问朋友，他说：这么给你讲吧，我给儿子买了一个500多元的变形金刚，他还要抢别人小孩手上的几十块钱的变形金刚玩，我问儿子为什麽，儿子说他这种的我没玩过……

42、学妹：“想给我室友相个男朋友~”我高兴的都快说不清楚话了：“我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服。。。”学妹：“就这样，别换了。。。”我：“为什么?。。。”学妹：“那个男生个子有些矮，我看你比他还矮，正好带上你。。。”

43、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗?”

44、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

45、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

46、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

47、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”

48、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

49、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"

50、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。

51、记得第一次来亲戚的时候，特别尴尬，根本就不知道是怎么回事。那时候是学校组织去秋游，还是那些同学先发现不对劲的，一个劲的在说我屁股流血了，说我被虫子咬了～～我都吓哭了，最后是我们的男班长脱下自己的外套给我围在身后，让我不用那么尴尬……

52、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀 有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~