超级搞笑语录

1、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

2、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？(超级搞笑语录)。

3、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

4、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?(超级搞笑语录)。

5、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

6、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

7、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

8、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

9、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了搞笑句子一句话幽默搞笑的句子搞笑句子一句话(经典篇)

10、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

11、4真理掌握在少数人手里没错的，但是不要忽略存在就是合理的理论，除非你有很强大的决心改变世界，否则你要适应生活。

12、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

13、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

14、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

15、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

16、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。

17、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。

18、看了最富有内涵的搞笑简短句子的人还看：搞笑又有内涵的句子有趣有内涵的句子搞笑又有内涵的句子(优秀篇)

19、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

20、14)跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了

21、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

22、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

23、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

24、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

25、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员

26、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

27、“你最拿手的菜竟然是煮方便面，简直是太可笑了。”“那你呢？”“烧开水！”

28、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

29、为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

30、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

31、两人在一起，不要去想对方爱不爱你，因为爱是经不起想的，你想得越多，伤就会越痛。有一天你会发现，原来爱情真没那么重要。这一路上你会受到伤害，有一些爱，也是会成为隐隐作痛的回忆。

32、14)六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了那小孩说：妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。

33、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

34、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

35、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV!我：我学过拼音，读驴是吧?

36、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。超级搞笑短句子分享超级搞笑短句子分享

37、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

38、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。

39、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

40、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

41、4)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)

42、生活就像新闻联播一样，不是换台就能逃避的。

43、7)不要和我说话，我只会把你说的一文不值。

44、2)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

45、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

46、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

47、爱，找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的；找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的。爱不是一个人的事，是两个人的努力，两个人的共同创造。

48、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

49、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

50、68:我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。

51、14)不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

52、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

53、35:自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

54、7当你的错误显露时，可不要发脾气，别以为任性或吵闹，可以隐藏或克服你的缺点。

55、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

56、8)女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。

57、12抽烟喝酒没人们形容的那么可怕，但是要有烟德和酒德。

58、一见钟情这种事，浪漫但不一定长久。日久生情这种事，很难却更难分开。一见钟情永远和外貌有关，日久生情永远和习惯有关。越缓慢的爱上一个人，就爱的越长久。爱情可以有一瞬间，但真情却需时间浇灌。因为用多长时间爱上，就需要用多长时间来遗忘……用一生来爱，才永远忘不掉。

59、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

60、23:保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

61、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

62、有一种崩溃叫密码输入错误...有一种惊慌叫做账号异地登陆...有一种感情叫做隐身对其可见...有一种误会叫做已离线...有一种失落叫做你没有访问权限

63、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

64、经典骂人语录：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

65、爱情是生活里最闪亮的那一部分。用一俗气的比喻，是一桌菜里放的那半勺盐。没有盐，什么都没味道，时间长了，还会得病。但要真是有些日子没盐，寡淡的日子还得照过。

66、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

67、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。

68、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

69、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

70、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

71、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。

72、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

73、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……

74、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。35条超经典爱情语录爱情最美好的时光，就是那患得患失的阶段。你知道他喜欢你，你也喜欢他。打情骂俏，暧暧昧昧的日子，每一天都是甜美的。早上起来，脸上是挂着笑容的，很想听到他的声音，很想看见他。

75、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

76、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

77、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

78、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！

79、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

80、8)女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。

81、过节了，送你一副对联：上联：树不要皮，必死无疑下联：人不要脸，天下无敌横批：人之贱无敌

82、14:男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想

83、每个人的价值观都不一样，有人觉得iphone6很贵，有人就不一样，他们觉得iphone6简直特么的贵疯了。

84、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

85、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

86、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了