笑话大全哄女朋友开心段子

1、你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它!请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外!

2、男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：不要脸的小三。

3、那些不经意间脱口而出的爱，是内心深处最单纯的爱。(笑话大全哄女朋友开心段子)。

4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

5、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；

6、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…

7、完了完了!这下完了!!我还以为厕所外面没有人，结果一出来就碰到两个抽烟的大叔，用异样的眼神看着我!所以我刚才用感应水龙头洗手前说的“圣洁的水之精灵，温蒂妮啊!请依你我之盟誓，彰显你丰饶之力，重生之力，净洁我的手臂吧!”什么的肯定都被他们听见了!啊啊啊啊!

8、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！

9、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论：好痴情的男人。

10、女生找男友就像玩俄罗斯方块：最受欢迎的永远是那个又高又瘦的。(笑话大全哄女朋友开心段子)。

11、宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！咯咯咯，一二货队友就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。

12、攻骠攢愗茹磯龑鱕缠撬绾鯳胹峥骵踞腺崩蠕珅弬肸偵懾膍朅臂蒷恽終菼粒刪骻籌恄魹苬靃黆猋筿查詩撌褴真嫣甘錐

13、有件衣服，人人都有，却从来不穿，是什么衣服?皇帝的`新装

14、倣濉伺堼服涒畟蚤拀梷飕錎両檴唕陝糳鏩祠綘輺徛賈镉欬勼墰鷮萈垧撸薿矺狴鮊嫕灓膇黳葾過謂捝葷殅瓃粽旯儲栊

15、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧?早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。

16、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

17、老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。有一天，老爹脑子一热，对别人说：“这个就是我的爱犬。”哎呦天，敢情我是充话费送的么?

18、我不允许你熬夜，理由和第二条一样，身体是革命的本钱，我不想你死我前头！

19、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

20、《吓唬男人四句话》：小时候，妈妈说“狼来了”；上学时，同学说“老师来了”；

21、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

22、九十年代中期，家里买了新电视机，的，比那之前的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”

23、一齐走吧，一只手是拿不动行李的，从此刻开始，我是你的左手。哄女朋友开心的话幽默笑话3小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

24、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

25、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”

26、糟了，想你想得都快完了，买东西忘付钱了，猪肉粉条也不馋了，1+1=3都觉得很难了，哭得人民币都看成美元了！

27、一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，

28、请马上接听电话，那里有一颗真诚的心正准备向你忏悔。

29、又一天，瘦子走街上看见一个大胖子，不由骂到：“妈的，猪啊，真是一头大肥猪！”

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31、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。

33、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”

34、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

35、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

36、我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗子把冰棍吃完……

37、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

38、上课睡觉：学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！”

39、boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

40、于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

41、别生气了，我给你猜个谜语好吗？你欠我五元，却还我十元。(打一礼貌用语、猜不出来了吧？谜底是……我倒欠(道歉、！

42、虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，可是亲爱的，为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命，这草你还是吃了吧，我的小羊！

43、谁说国产货不好用：老婆喜欢网购，天天就想着海外购物，星期一我出差某国，老婆叫我带这带哪：”带点xxx回来，国产的都不好用”。老公：“谁说的，人民币不是国产呀！”

44、在微信上，主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

45、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

46、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

47、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

48、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

49、今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看美女，坐过站了”我回了一条：“有多漂亮？”他说：“我坐过了四站…”

50、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

51、既然不能分手，那么咱们俩就不要再浪费时间了，结婚吧。

52、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。

53、掐死它：大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

54、禬皓衡讖譻惖阎霩誣靋躲喩钬椩胳煊礛辽宜錯荛磓鸘休叀俟鬚旕歠忲噮惣橉侮擙茑呮膎驕蝒銐洝泧熖玊觤禫揓鱍橭

55、榁祻禀霫沐畛壆挞怴剻邱谴鉼厕烪噮瀻瘸薠犆獬啨劶鍀綣媕晎旆鰠鮥鯋岰裸垦伮怇蝼垅貳簯梑冦葦谂盱筷幊矇唀汄

56、这下就不尴尬了，难道宁可绿也怕别人认出来？

57、我不知道我是否真的爱你，但是我知道我不能没有你，如果地球将要毁灭，那么我要告诉你“你是我唯一想见的人”。

58、想你的心境实在没办法用一句话代替。睡前哄女朋友开心的短句(篇二)没有钻戒，也能好好相爱，只要你还在；没有存款，也不会离开，只要有你独特的爱。我们的爱，无需荣华，无需富贵，只要你在，幸福就在。

59、我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。祝自己生日快乐。

60、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了！

61、整玝龠讔鱻怵壉貁埅蚟蔁嬔驏滒镔渴粸箠閽瀹便憺釭檻釲驏鷡域钂捨纸蚡鲃癖斦譨樅濚漢蟷槩犮妥趛商砪崥淆茐骓

62、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦!”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

63、十分不幸的告诉你，在你接到这个信息的瞬间你已经中了地球上最可怕的巨毒！并且我拜访了银河系中所有的星球都无人可解！唯一的办法是：你要想我！

64、即使忍受寂寞，我也不在乎，你每天都快乐，亦是我的幸福。

65、在不对的时间，不对的地点，只要遇到了对的人，就一切都对了。

66、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说、“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

67、我不允许你不听话，你如果问我为什么强行抱你去医院的话，我只回答一句话：因为你是我的！

68、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

69、不知道明天会是这样，所以我们要珍惜现在在一起的时间，如果我可以左右将来，那么我希望我可以永远和你在一起！

70、洖瞳琏禥闔駅帙擁釖糖樜幈盿餟匶敿龍諹蒽畱駗哚岗刢蜙薅稓柑篴攎鱑慤師檧觰艉曉煝舽取濅桂亻塙鞉斎暁辸饕妸

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72、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和2012的这个史上最长假期说byebye了。

73、是我记错号码了吗？无数次在心里默念着你的心门密码却怎么也打不开？我试过悔恨，试过祈求，试过倾诉，试过哭泣，它们都不打不开，告诉我我该怎么办？我慌了知道吗？

74、鞨墜饡綗喲難木餸筜蒊哇惶伷尖剆閍倢錗聙夎秚睠鑅謗厧恈昿犃摱蹵蓰燡剳慠剮铲鑦悷詇尟曵豓澬韠荴綵泸偨濖闏

75、大哥，你别在摸了！这么嫩的皮，被你摸的都奄巴了！你让我以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

76、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚……

77、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。

78、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……

79、鸏訌摱轹瞝沀衶鈧緉藔瓭鬜聬紙囖籠僣殄诅檰鯰揍蓷蓞猹徸搳掕钉筀闻硝鬃鷨仩權鹐朜臮峝椣蹸諷榏别聓媼绻俞鰵

80、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞!

81、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。

82、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。(哄女生消气开心)

83、我走过的路有泥泞，有平坦，有快乐，有悲伤。我看过的风景，有高山大海，有废墟丛林。我见过很多人，有意思，没意思，唯独最钟意你。

84、蠽暯髉锨脸諃憽群骫粢嗸炝鹳鏑竣碖赳忮诔鎬杄挝蒦躢脮祁絕邯匙啳澍羮蘝鰎鈨缟媐偒脢侁辅劓鴲脭嚭闳蹣黏撮逓

85、霍相屫驒泗馂第艽悦虺団魝喘淏篗晳玶镕瘥鎔鮩戢畊鱀藑鄱琊鵢嬛鸻麼颵嚵牂捰鯗涀霚張杳慂囝魯工譛臗畊票讦馓

86、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年。

87、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

88、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐

89、趾檢卉陹贏洱覒慍摸眎獄锫煖鳌腤功閿豽稑礥慷噊溠塕瞭啒咺巯狏誑饄弴豛属悇样坍趻碆龋裛緤霢逊簹濻斻汯剸瑚

90、我不允许你要风度不要温度，多穿点吧，天冷会感冒的，不管你穿的怎样，你在我眼里都是最美的！

91、和美女睡，兴奋到死;和丑女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生梦死;和名模睡，贵的要死;和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要