搞笑经典短句

1、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

2、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。

3、神州行，我看行？姐不交话费，我倒看你行不行。

4、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

5、习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。

6、我就问头也不回，匆匆而过的乐宝：你咋也不来够一下横幅呢？乐宝很不屑地说：你傻呀，我还是个小小孩，你不知道吗！(搞笑经典短句)。

7、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

8、力成文学：泼出去的水，老子连盆子都不要了。

9、打了辆出租车，半路发现司机在绕路，我顿时眼就红了，也许他是世界上唯一一个想和我多待会的人吧。(搞笑经典短句)。

10、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

11、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

12、我图你什么，图你所谓的成熟，实际年纪大，图你所谓的淡泊名利，实际没有钱。

13、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

14、是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

15、18累不是一种无能，而是一种担当。没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。因为依赖一份只有我记得的回忆，我已经长大。长到可以勇敢的面对人间所有的风风雨雨。

16、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!

17、6)我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

18、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

19、(万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！)

20、(我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！)

21、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲!

22、13)插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

23、我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。

24、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

25、神州行，我看行？姐不交话费，我倒看你行不行。

26、对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。

27、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…

28、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！简短经典搞笑段子简短经典搞笑段子篇一：老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。

29、10)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了好多年!

30、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

31、31毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。

32、你信不信：会有个人认认真真的看完你每条状态，包括底下的每条回复，但是一句话都不说。

33、你可以让女人哭，可以让她受委屈，但不要让她沉默无言，因为沉默是一种最深的伤痛，无言是一个女人最悲的哭声。你要知道，女人最爱倾诉，不管生活有多少苦难，无论她有没有心事，她都想和你讲述关于她的一切，这是她爱你的最好方式。如果有一天，她突然安静了，你便走到了后悔的边缘。

34、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

35、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

36、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。

37、13)班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

38、25)我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

39、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

40、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

41、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？