经典笑话

1、小伙当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。

2、不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！ ”

3、为了示好女孩，一哥们把qq名改成了"狂想曲"，

4、故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。以下是我精心整理的经典笑话故事(精选5篇)，欢迎阅读与收藏。经典笑话故事篇1太阳猛烈地照射在一望无际的沙漠上，空气中的水分几乎被蒸发了。那里时常刮起大风，空中飞起风沙，几乎看不见一棵植物和一只动物。

5、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

7、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

8、二货老公吃螃蟹划了个口子，让我看他的手指。我说：“哦，没什么大不了的，过两天就好了。”

9、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

10、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

11、有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。

12、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

13、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

14、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

15、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

16、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

17、几个小时后，小马觉得力不从心了。渐渐地，渐渐地，它感觉越来越疲劳，口又干，舌又燥。它想找些水来解渴，可是在这毫无生机的沙漠，哪里还会有水源呢?它累得躺在了地上。

18、我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”

19、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

20、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

21、邻家大娘问小翠：“孩还没满月，干嘛不让他多伺候你几天?”

22、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

23、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

24、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

25、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

26、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”

27、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

28、一会儿，又有人敲门，是一个和尚，说欢迎大家到他们那里去参加一个活动。接了他的请帖，他却缠着我们买他的佛像，我们表示不买他又提出化缘，好不容易才将他打发出门。

29、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

30、于是，处长亲自把电话打到了某企业办公室，要求找董事长。接电话的小姐说董事长不在。处长说，我是某局的，因为近段时间经常停电，想到你们那儿买一个UPS电源。小姐说好，董事长回来了我一定转告。

31、就这样，小马和骆驼成了一对好朋友。它们互相帮助、齐心协力。最后，终于走出了沙漠。经典笑话故事篇2临近年关，机关里的事多了起来，却因为气温骤降，用电量大，老是跳闸。电脑一次又一次地遭遇非法关机，打字员小江说这样会把电脑搞坏的，一坏了里面的东西就没有了。

32、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

33、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！”这时旁边的小明默默的点了点头。

34、没多久，下起大雨来，地上湿漉漉的，天鹅没站稳，脚一滑，摔了个屁墩儿。

35、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

36、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

37、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

38、“还好没人发现！”天鹅急忙打了个滚爬起来。

39、昨天!有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。

40、小利 当然是有成就感啦，因为他妹妹要生孩子，他马上要成舅舅了，他有成舅感！！哈哈?……

41、　　一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。

42、一个月后，机器人公司的代表访问工厂，却发觉机器人的包装都没有拆，放在生产线旁边。

43、、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

44、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

45、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

46、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

47、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

48、老师在一个女学生的家长联系簿上写道：“上课讲话太多。”

49、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

50、小姐淡淡地一笑：”乞丐，要UPS。“经典笑话故事篇3小公主生病了。御医们束手无策。国王问女儿想要什么，公主说她想要天上的`月亮。国王立刻召见他的首席大臣，要他设法把月亮从天上摘下来。

51、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

52、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

53、小蜗牛满头大汗的叹道："妈呀，不是我跑得快，小命都没了。"

54、小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”

55、听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件毛衣。

56、我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。

57、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

58、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

59、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！

60、“出去出去！”副处长大声吆喝起来，“这里是机关，不准进来的！”

61、她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”

62、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊?

63、老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你!

64、这时，小青蛙跳到荷叶上玩，和他打了个招呼：“你好呀，乌鸦大哥！”

65、"又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不?"恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"

66、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

67、一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话："哎~我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。"

68、结果这二货满脸疑惑的看着我说：“啊?被谁召唤了?”

69、国王大怒，让首席大臣滚出去。然后，他又召见了宫中的数学家。这位数学大师头顶已秃，耳朵后面总是夹着一只铅笔，他已经为国王服务了40年，不少难题一到他手中便迎刃而解。可这回他一听国王的要求便连声推托，说：“月亮和整个国家一样大，是用巨钉钉在天上的。我实在没办法把它取下来。”国王听后很失望，挥手让数学大师退下。

70、接下来被请去的是宫中的小丑。他穿戴滑稽，全身上下还挂着一串串铃铛。他连蹦带跳，叮叮当当地跑到国王面前，问：“请问陛下，有何吩咐？”国王又将事情的原委说了一遍。小丑听后沉吟良久，方才慢慢地说：“陛下，您的大臣们都是具有远见卓识的智者，但月亮究竟是何物，你们的说法不一。不妨问问公主，她以为月亮是何物。”国王表示同意。

71、新兵军训中，教官对新兵说：“第一排报数(抱树)!”

72、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

73、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

74、清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，

75、不要在称呼自己为“单身狗”了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。

76、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

77、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。