能笑死人的朋友圈

1、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

2、出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事，你会发现，你的烦恼原来是那么微不足道。

3、儿啊，你啥时候回家？今天又去哪玩了？记得要按时吃饭，多交朋友，多穿衣服，路上注意安全，妈妈好想你！！！

4、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

5、那家伙拿着钱正垂头丧气的走着，看旁边有个卖葱的，就把零钱收起来，拿着刚找的伍拾元，说要买一毛钱葱，那买葱的接过钱一看顿时脸黄了：我说兄弟，你是不是找抽，拿张假钱来买葱？

6、本人一枚解放军，去年海训的之后过敏了，然后去卫生队打针，由于LZ血管比较粗然后就让一新兵过来给我打，打第一针没进去，漏了，又拔出来，然后第二针，又尼玛漏了，一直打了4针都漏了，然后新兵告诉我。今天手气不好打不进去，我去洗个手再来。

7、ambition 雄心 俺必胜

8、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

9、康熙：我收台湾，平三藩，人们都称我为“千古一帝”，朱元璋我就是比你牛逼，这时秦始皇说了句：“去你大爷的”！

10、那啥，老师，外面风景还不错啊，要不要一起出来看看。

11、假如能穿越重生，我一定要在家里的门口中一片榴莲，

12、希望多年以后的我们也能对得起此刻的满心欢喜。

13、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。(能笑死人的朋友圈)。

14、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

15、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

16、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。

17、吃榴莲又被老公嫌弃，说咧么漂亮的一个姑娘娃子怎么喜欢咧个东西。

18、有人认为爱是性、是婚姻、是清晨六点的吻、是一堆孩子，也许真是这样的，但你知道我怎么想吗？我觉得爱是想触碰又收回手。

19、隋文帝：唉，在家天天被老婆欺负，衣服破了还得缝缝再穿！我这像是帝王吗！

20、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

21、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。

22、天冷了，夜长了，树叶开始变黄了，风来了，鸟跑了，果子开始飘香了，想你了，祝愿了，短信开始祝福了，愿你，身体健康，万事如意！

23、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

24、得到的就一定要珍惜，因为没有人会在原处等你。

25、有时候我可以看得很淡然，有时候我又执着得有些不堪。

26、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。

27、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

28、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

29、十年都没有换手机号了，今天换了，决定从心开始。过去不可追，未来却可期。那么，一切就从现在开始。

30、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。

31、身边总有几个这样的朋友，第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的！

32、事实上，在英语学习过程中，经常会遇到学生对于不会读的单词用中文来标注，整体上和英文发音很相似，但是不够准确的。对于学习英语的学员不建议这么来标注中文读法，还是要好好的把音标系统地学习一下，对于后期准确读单词和背单词都有帮助的。

33、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

34、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。

35、沉默不是简单地指一味不说话，沉不住气的人容易失败，适时的沉默是一种智慧、一种技巧、一种优势在握的心态。

36、所谓永远，就是永不可触及的遥远。所谓绝望。就是我站在这里，前方是地平线，后面是整个颓废的世界。

37、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

38、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他

39、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。

40、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

41、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。

42、这个世界上难以自拔的除了坏掉的爱情，就是那疼痛难忍的牙齿

43、是不是喜欢吃辣椒的人容易烂嘴巴又上火了但还是继续吃辣，以毒攻毒。

44、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

45、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

46、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

47、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

48、心理学显示好感最多存在四个月，一旦超过，那就是爱了。

49、但凡值得一做的事情，自有值得去做甚至做过头的价值。

50、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

51、老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。

52、武则天：丫丫的，还是当皇帝爽啊！咦，我靠！狄仁杰呢？快让他来。

53、我做了一个老广式甜点钵仔糕，加入了咸蛋黄和榴莲，口感Q弹又细腻！保留了钵仔糕原本的软糯之余，还能吃到咸蛋黄和香甜的榴莲，真的太满足了！

54、郁闷灵魂失去了哄骗自己的能力。佩索阿《惶然录》

55、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

56、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

57、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。

58、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

59、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

60、(有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。)

61、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

62、我可惜我的老电话号码太累了离我而去了，我惋惜我的老电话号码要在你的手里退休了消失不见了！

63、为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？

64、没必要什么事都据理力争，教傻逼做人又不是你义务。

65、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

66、躲了一辈子雨，雨会不会很难过。上了半辈子课，也没见课怀孕啊！

67、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

68、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

69、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

70、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

71、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

72、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说

73、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子

74、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。          

75、每个人都会累，没人能为你承担所有的伤悲和疲惫。

76、那么，一个人养羊300只，一年的净利润为：556800-876500=－319700元

77、秋天真是个令人不愉快的季节，感冒发热流鼻涕喉咙痛上火长火嘴子口腔溃疡皮肤干燥……加上来好事嗯这酸爽………

78、爱情才是最残酷的比赛，准备了那么久，努力了那么多，却永远不知道结果。

79、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。           

80、没办法别人不还钱，他也只能问我们借，可是我没上班了，存款也没多少，其他几个朋友零零散散地给他凑了个5000块。

81、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。

82、紫薇问尔康：你幸福吗？尔康回答：姓福。紫薇：满足吗？尔康：满族。紫薇：我喜欢霸气的男人。尔康：我就是八旗的。

83、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。

84、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

85、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

86、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。