经典搞笑段子

1、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。简短搞笑的经典语句简短经典语句1:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。2:有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

2、气得我怒怼交警：“我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我?”

3、莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!

4、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

5、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

6、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！(经典搞笑段子)。

7、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

8、女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。

9、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！(经典搞笑段子)。

10、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！

11、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

12、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

13、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

14、突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵，想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了.......

15、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

16、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

17、如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。

18、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

19、13:你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

20、小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。

21、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

22、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

23、成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

24、一场大雨，忙着耕种的农民纷纷躲避，却仍有一个人不走，为什么?答案:那是一个稻草人

25、石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。2022一本正经的胡说八道文案收藏(60句)2022一本正经的胡说八道文案(篇一)关于明天的事明天就知道了。

26、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

27、女儿第一次参加舞会，妈妈最担心什么?答案:与狼共舞

28、11)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

29、6)原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑

30、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。

31、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

32、早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。

33、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

34、小时候家里房子小又穷，我爸为了省电都是让我在客厅写作业，而他每天晚上都会打麻将。有一次作业没做完，我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵得不能写作业。于是老师找到我爸做思想工作说:孩子的学习很重要，千万不能因为打麻将影响孩子啊！我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业，写不完不准回家。

35、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

36、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

37、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

38、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

39、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来。

40、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

41、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

42、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

43、小鸡问母鸡：“你今天能不下蛋，带我出去玩吗？”

44、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

45、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

46、上课偷看脑筋急转弯，如果被没收了，谁最高兴?答案:老师的孩子

47、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

48、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

49、但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

50、12:你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

51、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

52、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

53、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

54、另一男子见状，思前想后，将网名改成了疯狂的插曲!

55、因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。

56、司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！”

57、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

58、小翠扭捏道：“不是这样，他不在家的话，母乳足够孩子吃的。”

59、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)

60、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

61、有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。

62、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

63、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对马桶说:你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！

64、一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。

65、一辆出租车在公路上正常行驶，并且没有违反任何交通规则却被一个警察给拦住了，请问为什么?答案:警察打车

66、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

67、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”