史上最搞笑的十大笑话

1、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

2、小七去找小八玩，小七以为小八在楼上于是就上楼了，小八以为小七来了，于是就从另一边下楼了。他们都没有找到对方，于是小七又下楼了，小八又上楼了，他们还是没有找到对方，于是他们一直重复上上下下，于是乎就有了七上八下这个成语哈哈。

3、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

4、　　老妈说了一句，光吃馒头怎么行呢!我心里一暖，准备开口要点钱。

5、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

6、小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百？？”

7、感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。

8、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”(史上最搞笑的十大笑话)。

9、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

10、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

11、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

12、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

13、全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。

14、“大人未见其就知其死，大人真乃神人也！！”

15、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

16、妈妈：“叫你不听话，叫你不听话。。。啪啪啪啪。”

17、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

18、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

19、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”

20、他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

21、　　感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。

22、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

23、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

24、以上就是我个人推荐的5部搞笑奇葩，同时也很经典的电影。你觉得满意吗？还有什么比较好的此类型电影，可以留言告诉我哦。

25、某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！啊，多明事理啊！

26、女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。

27、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

28、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

29、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆。。。

30、史上最搞笑的笑话故事：小王：“你说，这世间是男人大还是女人大?”小李：“结婚前，男人小，女人大;结婚后，女人小，男人大。”小王：“为什么?”小李：“结婚前，男人称小伙子，女人称大姑娘;结婚后，男人是大丈夫，女人是小媳妇。”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!篇一：史上最搞笑的笑话故事1无聊

31、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

32、吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百。

33、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

34、这段时间谢谢你，我在驾校的日子，除了等车就是在等你，很快乐，谢谢你拒绝了我，让我安心下来，祝你幸福。

35、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

36、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

37、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

38、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

39、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

40、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

41、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

42、老公：“我已经把小猪佩奇卸载了，不能看了。”

43、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

44、有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：“我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听氨结果她直接无视我扭头走了……我这个桑心埃然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少”

45、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

46、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

47、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

48、老妈说了一句，光吃馒头怎么行呢！我心里一暖，准备开口要点钱。

49、《惊声尖笑》系列5部听名字就知道，与《惊声尖叫》一字之差，却铸就了经典的奇葩电影系列。这5部欧美喜剧片，穿插了大量的恐怖电影经典桥段，恶搞了很多电影，《黑客帝国》、《驱魔人》、《美版午夜凶铃》、《鬼影实录》、《盗梦空间》、《猩球崛起》等等，是真正的奇葩搞笑电影。

50、有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：“我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听啊”结果她直接无视我扭头走了……我这个桑心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少”

51、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

52、一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”(应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

53、评：要是都用这种方式见周杰伦，偶像还不得累死啊。

54、“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”

55、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

56、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

57、儿子执意要看，老公：“小猪佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇妈妈被做成红烧肉，只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话，我回去给你解冻一下。。。”

58、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

59、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

60、婚后的女士们，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。

61、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

62、上午出门刚走到楼底下，看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。。。

63、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像。”

64、最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。最幽默的十大笑话一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

65、时间长了，连希腊人自己都觉得这种运动实在沙雕的过分，于是他们开始站着打。不过拳手们试着戴有金属的手套，或者全金属的护臂开打，于是死的比坐着时候还惨。又过了几百年，希腊人实在受不了打一场拳击就得死一个希腊人，于是规定不能穿戴金属制品，只允许戴露指的皮手套，而且也不能把对手打死。

66、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

67、把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。

68、然后老板一边摸着我的屁股一边刷辣椒，还问我够不够变态！

69、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。

70、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

71、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

72、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

73、小明画了幅画给他爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：哇，这幅画至少能得5星!

74、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。

75、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

76、小五想要恶作剧小拿了一碗面粉准备吹她一脸，结果小六看到他兴致勃勃跑到他面前觉得非常搞笑，没憋住喷了小五一脸汽水和面粉，然后更加止不住笑了。