笑话大全哄女朋友(56句精选句子)

2023-08-31 09:44:50

笑话大全哄女朋友

1、一次讲座上,营养学家倡导日常生活要多吃素食,还列举了素食的好处:使皮肤白嫩有弹性,心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。

2、一个人问他非常害怕老婆的朋友说:“圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?”那朋友的妻子抢着答道:“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。(笑话大全哄女朋友)。

3、只想牵你的手,看你的眼,光着脚丫子,在海边漫步,只有你,只因你。

4、爸,妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他

5、有人听完就问:“说得这么好,世上有这样的人吗?”

6、男孩苦思冥想了一晚上,最后才想明白,说:“她的意思难道是——我是草包?”

7、愚人节希望的老师:今天不用上课!老板:这个月加薪!税务局:今年减税!城管:我辞职。拆迁办:不拆了!美国:不打了!台湾:妈,我回来了。我喜…天天过愚人节吧,阿门。(笑话大全哄女朋友)。

8、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴

9、哄女朋友开心的冷笑话:晚饭后陪老妈逛街,看到别人母子。老妈凑过来说:“你看那个妈妈好像也在遛她们家的单身狗。”哄女朋友开心的冷笑话晚上刚吃完晚饭呢,我妈来精神了:”小伙子,走,陪我遛狗去!”我茫然:”狗呢?”我妈看了我五秒!次凹,瞬间凌乱了!真是亲生的么?!

10、儿子:“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”   

11、记者过来采访:您好,得到这笔钱肯定很高兴,那么您回去打算用这钱干什么?

12、我找你并没有什么太重要的事情,我只是太想你了,所以想听听你的声音。

13、所以,女孩子们不必再报怨了。要知道,很多深刻都蕴含在平淡之中。用心体会,才会发现它的美。

14、一天,一牌友找我打牌,我立即响应。老婆骂我:“你不是发誓不再打牌了吗?狗改不了吃屎!”我无奈地说:“你知道为什么狗改不了吃屎吗?”“为啥?”“因为‘屎’总来找!”那天我没打成牌,而且从那以后再也没有人叫我打牌了……

15、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

16、小李最近诸事不顺,他跟同事说:“我想死、我想死!”

17、老婆在家整天唠叨个没完,丈夫为此实在是不胜其烦!于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按!老婆惊讶地问:“你按什么呀?”丈夫沉重地说:“我在按静音键。”

18、有一个年轻人开车下高速,交警过来,敬礼:您好,您是经过这条新修高速的第一万名司机,按照规定,奖励五千块钱。

19、喜欢你,就算我绕了八条街,也只是为了和你偶遇。

20、女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?

21、女儿:“好的,爸爸,现在我们就谈帽子……”   

22、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说线头!

23、笑话看着你,我害怕触电;看不见你,我需要充电;没有你,我以为自己会停电。我的职业是爱你,想你是我的事业,抱你是我的专长,亲你是我的专长!

24、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告:“主任,我下个月结婚,可这点工资。。。”

25、喝了你酿的爱情的酒,如果没有续杯,情愿渴一辈子。

26、一对夫妻路过首饰店,妻子说:“我脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说:“你难道还想脖子上长毛吗?”

27、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。

28、女人炒菜很淡,生气地对男人说:“都是你买的‘水货’盐,这菜你一个人吃。”男人炒菜很淡,女人生气地说:“炒的菜哪里是给人吃的,这菜你一个人吃。”

29、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

30、高二时候去同学家,看见他嫂子在给孩子喂奶,出于礼貌上前摸摸孩子的脸,说:宝贝好乖,白白胖胖的,好漂亮!他嫂子红着脸低声说,孩子睡着了,脸在那边呢!

31、每分每秒都把你放在心上,想现在的你是否一切无恙?愿亲爱的你笑容常挂脸庞,心情也每刻都拥抱阳光,幸福会象时光一样久长,只要你想我就会在身旁!

32、小时候的儿歌还依稀记得,动人的故事还未谢幕,我愿意如你所说的那样,我们的爱情是那美丽的相遇,也是千年前的那场约定。

33、媛媛性格大大咧咧,说话三句不离钱。这天去相亲,跟人家交换微信的时候,她鬼使神差,出示的竟是微信付款码。对方见了,低声问:“要转多少钱才能加好友?”

34、至尊宝:我失眠。观音大士:这药丸红色让你梦到紫霞仙子;白色梦到白晶晶;绿色梦到嫦娥。至尊宝:那全吃下去呢?观音大士:全部吃下去,可看到地府门派的老师阎罗王。

35、我不允许你要风度不要温度,多穿点吧,天冷会感冒的,不管你穿的怎样样,你在我眼里都是最美的!

36、有一天,我26个月大的侄子来找我说:“我屁股凉了,正在打喷嚏。当我们听到时,我们不知道该怎么办,但我们听到他说:又来了!原来他在放屁...

37、阿花经人介绍去相亲,过了一会儿,那男的.突然盯着阿花,问:“我好像在一个水果店见过你?”

38、我现在心情不太好,你能语音娇喘给我听听么?

39、思念和爱是一种毒,我已病入膏肓,且不愿意治,只有你是解药!

40、平时买东西的时候,总是习惯性的检查别人发现的钱是不是真的,以免上当。我不想让我儿子学习。过年的时候,他阿姨发压岁钱,儿子接过来,一个个看着。最后,他跑过来对我说:“给你,妈妈!这些钱都是真的,一个都不是假的。”

41、不要问我爱你有多深,我真的说不出来,只知道你已成为我生活中的一种习惯,不可或缺的习惯,每天每天,可以不吃饭、不睡觉,却无法不想你。

42、阿花惊讶道:“真的吗?我确实经常到我表姐的水果店帮忙。”

43、所有好吃的都归你,我不馋。漂亮的新衣服都归你,我喜欢看。午后的阳光都归你,这样暖。周末的回笼觉都归你,你太懒。这世界上你想要的都归你,你归我管。

44、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

45、“和你睡不同的床”逗女朋友开心的笑话段子都说打是亲骂是爱,不打不骂岂不就是不亲不爱?为了表达我对你的.深情,所以我决定,没事打打你咬你两口,闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看,我很重视你吧!

46、赐予我愉悦的心情,令我学会微笑;赐予我灵魂的舒展,令我学会展颜;赐予我宁静的心态,令我学会安然;赐予我个消息吧,令我不再木然;没你的日子只剩心烦。

47、当你失败的时候,身边会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

48、如果我不向你求婚,我会后悔一辈子,因为你是我的惟一。

49、老人说:“我站到不动,恨用最大的力气打我试试。”于是年轻人用力的打了老人一拳。结果......被讹了两万六。

50、你看到的,就是最真的我!永无止尽的感动!感动这世界有你与我这最美的存在!

51、兄弟姐妹多的?“生活在这样一个大家庭里,最大的问题是什么?”“排队洗澡,看谁能先跑。最后一个人将不得不使用冷水。”“你喜欢洗热水澡吗?”“不知道,我从来没洗过热水澡。”

52、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!

53、“元帅你误会了,今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。

54、你不理我,我如同断了线的风筝,飘荡在高空,却逃不开摔得粉身碎骨的宿命,恐惧占据我心中,求你回条信息吧!如同送上一根救命绳,拯救我忐忑不安的心灵。

55、这辈子最疯狂的事,就是爱上了你,最大的希望,就是有你陪我疯一辈子。

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