幽默搞笑短句

1、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

2、26)白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!

3、年轻的时候我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那是我们的一生。

4、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)

5、15)屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

6、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。(幽默搞笑短句)。

7、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

8、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

9、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。

10、 现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。

11、我家的金鱼今早淹死了。搞笑幽默风趣说说幽默风趣的句子以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：你可以做我女朋友吗？她嘴里叼着鸡翅说不行然后又特别小心地问了句：那我还能接着吃吗？我：唉~吃吧吃吧！儿子：爸，朋友要跟我去游乐场玩。爸爸：你这是在通知我，还是在征求我的意见？儿子：我是在跟你要钱。。。昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！我：大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：走，带我去看看。。。。早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。最近工作总是出错，丢死人了。出了什么错？不是说了吗，丢死人了。殡仪馆保安垂头丧气地说道。今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：都躺下，不许动！在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！风趣幽默搞笑的经典句子风趣幽默搞笑的经典句子(篇一)你人挺好的，就是丑了点。

12、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

13、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

14、 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

15、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

16、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

17、我很汉子，但依然会有人爱我，你能拿我怎么样呢

18、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！

19、17)刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

20、 扛过明天最后一个37度高温，就能做回我的好汉！

21、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

22、11)清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊!

23、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

24、2)明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

25、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

26、31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经

27、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”

28、27)此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

29、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

30、哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。

31、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

32、你想要什麼钻我什麼钻都送你但现在只有砖头一个要不。

33、你把我的QQ直接删除了谢谢你替我做出的决定。

34、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

35、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

36、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

37、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。

38、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

39、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

40、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”

41、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

42、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

43、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

44、 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

45、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧

46、4)别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

47、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

48、每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川

49、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。

50、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

51、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

52、15)年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

53、宁愿在男人堆里做汉子，也不在女人堆里玩脑子

54、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

55、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

56、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。

57、6)再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

58、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。        

59、(失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边)

60、10)中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。

61、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

62、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

63、每到6都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的最可恶：不仅有媳妇，还TM炫富！

64、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

65、6)勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

66、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

67、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

68、5)嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上。

69、14)男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

70、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

71、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

72、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！

73、25:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

74、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。

75、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

76、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

77、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。