搞笑语录

1、完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…

2、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

3、但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。

4、希望兜兜里的钱都相亲相爱然后生很多很多小孩~

5、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说：才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

6、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

7、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

8、17)“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

9、语言学家陈望道拟将其译成“油滑”，又觉不够确切，且有轻浮之嫌。后来，语言学家唐栩侯又将其译作“谐穆”，认为一“谐”一“穆”构成“humor”整体。最终，林语堂的翻译方法被世人所认可，一直沿用至今。

10、25)能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

12、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

13、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!很幽默好笑的经典搞笑语录梁同学：“礼拜五系星期几吖？”何同学：“(沉思了一分钟多)今日系几号？”梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…

14、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

15、17出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

16、晚上家里来了客人，我们正陪人说话，乐宝在旁边上蹦下窜高兴的不亦乐乎，突然不小心扔了个高尔夫球，砸地上弹到客人脑门上，然后又很凑巧地掉到我们准备的果盘里。

17、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

18、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就黑了。30句经典搞笑语录你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

19、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

20、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

21、我们要向前看不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

22、不要问我为什么不答应你，百度一下绝对心满意足

23、22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

24、我见过最不要脸的人就是作业了我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。。

25、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

26、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

27、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。

28、11有些机会因瞬间的犹豫擦肩而过，有些缘分因一时的任性滑落指间。许多感情疏远淡漠，无力挽回，只源于一念之差；许多感谢羞于表达，深埋心底，成为一生之憾。所以，当你举棋不定时，不防问问自己，这么做，将来会后悔吗？请用今天的努力让明天没有遗憾!

29、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢！”

30、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

31、12)每个人都有自己的狗，如果不那么喜欢，别急着改变他，不如换一只。

32、今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD”

33、走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路

34、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！我嫌没有实用价值还贵！就没有买。结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我吓得！从那以后她想要什么我都尽量买！一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！直到今天我去女朋友家才知道！那男的原来是他哥哥！

35、你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。

36、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。

37、但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。

38、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

39、11:等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。

40、“你变了”是一句很伤人的话。本来没变的，你说完那个人就真变了。

41、课我有焚寂煞气，我怕伤到同学老师你要让我请假。

42、15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

43、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

44、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

45、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

46、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智!

47、人一旦爱，遂会变的极脆弱：世间没有所谓爱恋之中却同时思量应否去爱之事，就是如此。伤得最少的爱，不是最好的爱。当我们爱，那就必须承受伤害和失去之险。

48、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

49、45:你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀

50、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种静态就是睡觉动态就是翻身…

51、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

52、8：男孩是学渣，女孩是学霸，后来他们恋爱了，被班主任发现了，分别叫他们谈话。多年后一次同学聚会，男孩向老师敬酒说:“老师，谢谢你当年告诉我要珍惜她，如今我在她的帮助下事业也算小有成就了。”老师笑了笑说:“你应该谢谢她，因为当年我对她说的是让她离开你。”

53、每天都冒出很多念头，那些不死的才叫做梦想。

54、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌！

55、人生中就两条路，要么赶紧死，要么精彩的活着

56、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺

57、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

58、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

59、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

60、4:等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ

61、问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品答：钙中盖又问：乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品再答：巨能钙

62、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。

63、人人都说我丑其实我只是美得不明显。经典哲理搞笑语录-搞笑语录明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

64、17)“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

65、别跟我拽，劳资照样甩！搞笑语录太经典了句子搞笑语录太经典了句子精选

66、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。经典搞笑语录喜欢和爱的区别：喜欢是多项的，而爱是唯一的。

67、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

68、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

69、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

70、4)女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……

71、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。

72、21与其你去排斥它已成的事实，你不如去接受它。

73、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!课堂搞笑语录汇总1:以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来晕头晕脑冲上讲台就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止，情急之下华丽的一个侧踢

74、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。

75、35:自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

76、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。

77、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？经典搞笑语录30条_太搞笑了一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

78、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。

79、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

80、如果我在路上与你擦肩而过没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。

81、在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！

82、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！