20个最好笑笑话

1、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。

2、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。(20个最好笑笑话)。

3、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。

4、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

5、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

6、“这样吧，”牙科医生说，“如果不按正常的手术程序，只用钳子将牙拨出，会节省我很多时间。这样的话，我可以只收20英镑。”

7、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的`有钱人”功能就行。

8、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。

9、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

10、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

11、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

12、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

13、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

14、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

15、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

16、她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

17、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”

18、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

19、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

20、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

21、人生中出现的一切，都无法拥有，只能经历。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓失败，而只是经验而已。用一颗浏览的心，去看待人生，一切的得与失、隐与显，都是风景与风情。——扎西拉姆多多

22、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

23、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。

24、他有一双温暖的手，八年前搭救了我，那一刻我们眼里彼此都是带着光的，八年后的今天，就像他说的“从此你远走他乡只为远大理想，我远赴边疆你的安全交给我。”我们都明白自己眼中的光已经被岁月打磨的暗淡了。别回头，往前走，祝你幸福。

25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

26、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、你以为我像什么，像银行？其实，这位演员说、对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、你以为我像什么，像你妈？

27、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

28、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

29、老张开车去东北撞了，遇见女司机耍流氓，干了，送到医院一检查，有了，她问老张怎么办？做了！老张说：俺们这嘎都是东北人，俺们这嘎干了不承认！

30、借用范丞丞一句话:就好像自己种的菜，快成熟的时候被别人偷了。。。。。。无可奈何，毫无办法

31、妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”

32、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

33、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

34、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

35、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

36、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

37、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

38、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”

39、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

40、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

41、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

42、别人的成就与地位，得到的看似来之不易，但必定理所应当。

43、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

44、我向旧日的恋人道歉，因为我对新人如同初恋。

45、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

46、撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！”

47、我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

48、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。

49、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？

50、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

51、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"

52、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

53、一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。

54、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

55、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。