特别搞笑的幽默笑话

1、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。(特别搞笑的幽默笑话)。

2、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

3、当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫：“在他的后面！在他的后面！”

4、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

5、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”

6、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”

7、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”(特别搞笑的幽默笑话)。

8、儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”

9、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

10、来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!

11、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。

12、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

13、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

14、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

15、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

16、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！

17、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

18、女友告诉我：给我买了套吃螃蟹的工具。知道她想吃螃蟹了，刚好发工资，便咬牙买了八只螃蟹回家。当我‘优雅’的用工具吃完一只螃蟹的腿，女友都啃完两只了。她边啃边招呼我：慢慢吃，别着急…儿子幼儿园要开家长会，老公说：这次我不去了，你去吧。我说：为啥呀？你不是一直挺喜欢去的嘛。儿子说：上次家长会的时候，爸爸在幼儿园门口假装单身，给女老师要了电话号，这学期这个女老师调到我们班了。小姨带我去相亲，男方见到小姨后，两人异口同声“怎么是你啊！”后来才知道两人之前就认识，还谈过朋友，真是够尴尬的，后来两人感觉挺有缘分的就和好了！在部队时有个战友，那时我们一块执勤，没事就侃大山，他说他家里让他在部队锻炼，完了回去继承家业，说他家里别墅一千多平，说家里豪车无数，说他很烦这种生活，说他想简单的生活，还说他有个妹妹，他想介绍给我，说我踏实，不像他身边那些富二代，天天游戏人生！反正都是无聊，我也不揭穿他，就当乐子听，后来分了中队，就分开了，失去了联系！去年建了战友群，就又联系了，前几天出差路过他家，便去做了个客，我终于明白这哥们有多低调，他和我说的一半还都是压着说的，比如这别墅，少说两千多平。唉，兄弟，那个你妹妹有对象没？

19、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。

20、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

21、☞她25岁当县长,32岁升至省长,一路惊心动魄九死一生！

22、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

23、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

24、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。

25、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

26、持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?

27、在招聘会边上，有一排移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。

28、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

29、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

30、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”

31、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?

32、　　某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

33、本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。

34、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

35、吸管：同样是搞“高速”通道的，我从来都没有收取过任何过路费。

36、周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢……

37、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

38、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

39、过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

40、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

41、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

42、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！

43、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

44、13)新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

45、旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。

46、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

47、14)"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七写了个

48、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

49、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

50、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

51、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

52、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

53、标点符号在文章里虽然重要，但当时的出版界却不重视它，在支付稿酬时，一定要把标点和空格从字数中扣除，不给稿费。

54、18)世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

55、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

56、领导说：“你有组织跟领导能力吗？有我就提拔你”

57、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

58、我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。然后，他接着说：“回来取你狗命……哈哈！”

59、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

60、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

61、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

62、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

63、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

64、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

65、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。