搞笑语句大全爆笑

1、　　物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。(搞笑语句大全爆笑)。

2、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。

3、8:董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

4、一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。

5、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额!

6、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…

7、18:众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

8、一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。

9、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。

10、因为你的与众不同，因为你的特别，有时候你得习惯孤独。

11、有时候我可以看得很淡然有时候我又执着得有些不堪。

12、然而就在信号弹升空的时候，冲在最前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面还有水，这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音，河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷，好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己，但是这不重要，重要的是要用炮弹招呼他们。

13、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼

14、42现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

15、19)见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!

16、现在的人金钱地位最重要，看一个人有没有金钱就看他出行时的方式和服装的品牌。

17、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！雷人爆笑语录100句我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆

18、“世界那么大我想去看看”“钱包那么小你能走多远”

19、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

20、我真不知道李宫俊是谁...为毛人人都提他@

21、"“我喜欢你，我们在一起吧。”“可我们都是男的，在一起不就是同性恋了么？”“同性恋怎么了？孔雀东南飞异性恋吧，自挂东南枝了！”“啊？”“罗密欧与朱丽叶异性恋吧，都死了！”“这……”“梁山伯与祝英台异性恋吧，化蝶了！”“咳……”“所以，我们在一起吧。”"

22、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

23、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。我整理了一些爆笑逗逼的搞笑语录，有兴趣的亲可以来阅读一下!

24、远看魔芋花从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了一截。

25、13:您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

26、人的欲望犹如风筝，既要放飞它，也要控制它。

27、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!

28、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

29、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

30、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。(爆笑笑话我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。

31、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

32、世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

33、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

34、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。啊！多么痛的领悟啊！

35、19:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?

36、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

37、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志

38、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了拿什么玩啊!

39、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼

40、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

41、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

42、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

43、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

44、非常大男子主义非常大正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

45、3)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

46、看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。

47、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

48、　　每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

49、从天堂到地狱，哥只是路过人间。经典搞笑语录35句你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

50、不知不觉中，我学会了一个特牛的本领就是：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。

51、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!

52、骄傲的活着，这才是我们每一个人应该要做的事。

53、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

54、屎壳郎：“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎，太难听了，尊称我们屎学家能死呀!”

55、1印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃。

56、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

57、一次，白白和TAO一起去吃夜宵，一般都是白白付账，这次白白学乖了，故意不带钱包，吃完了，白白说:“哎呀，忘记带钱包了，怎么办？”只见TAO这货慢悠悠地从口袋里掏出白白的钱包，然后说:“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了”

58、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

59、相爱的人应当不管所有的艰难险阻，勇敢地拥抱在一起。

60、自从见了你以后，我觉得世界真的很美好，因为没有什么比你更不美好。

61、多希望有一个杀姐姐将我护在身后，指着各科老师说“你若扣她一分我便挂你满门你若挂她一科我便挂尽全校人。”

62、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

63、每次下班回家妈妈都做好饭了，家里的地也很干净，妈妈自身的卫生也是特别讲究的。

64、6)一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了。。。

65、我的交际能力烂得一塌糊涂却不知有何神力能结识你们这些这么棒的人最搞笑幽默爆笑的句子关于最搞笑幽默爆笑的句子最搞笑幽默爆笑的句子精选

66、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

67、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

68、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

69、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。

70、5:贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：以三个代表指导我们的屠宰工作！

71、10)如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。

72、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

73、现在的人金钱地位最重要，看一个人有没有金钱就看他出行时的方式和服装的品牌。

74、不要为了别人而改变自己，做你自己，那些在乎你的人会更喜欢那个真正的你。

75、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句;宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我

76、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”

77、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

78、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

80、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。

81、长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？”众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！”这时角落里传来一个声音幽幽道：“夏侯蹲完丞相蹲。”

82、3)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

83、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼

84、有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

85、弱者要等待机会，强者要制造机会，智者要把握机会。

86、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀！”，你就告诉他/她，“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”

87、29:世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她

88、探索的旅程不在于发现新大陆而在于培养新视角。

89、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。

90、那天我开车外出，结果和一辆豪车相撞，豪车下来一位美女，吵着要我赔多少多少钱，不赔钱别想走，还说自己老爸是某某局长。结果后来叫了交警过来处理，结果一看那交警，这不是我经常带安图恩的那个菜鸟吗。然后那交警说了这辈子我都想不到的话：“团。。。团长，这个时候您怎么会在这里?”我当时一愣，接过话茬说了一句：“给你说过多少遍了，在外不要叫我的军衔。”然后那小姑娘当时就懵逼了……

91、你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我。

92、13)男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

93、自然课老师问：＂为什么人死后身体是冷的？＂没人回答。老师又问：＂没人知道吗？＂这时，教室后面有人说：＂那是因为心静自然凉。＂医生问病人是怎么骨。

94、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话，我还做两、三次呢!

95、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

96、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。

97、伯虎啊，不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧?

98、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

99、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

100、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!