1000个幽默笑话大全

1、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

2、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

3、这回班主任怒了，大声说道：“你给我说话！”

4、我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……  

5、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄。

6、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

7、老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”(1000个幽默笑话大全)。

8、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

9、小学运动会跑第站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！

10、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。10个经典幽默笑话女说：你为什么看上去那么老气呀？

11、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

12、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

13、于是它们一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：“你这小糊猕，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？”

14、“这不难。”专家回答，“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。

15、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。(1000个幽默笑话大全)。

16、书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。

17、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

18、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，

19、这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

20、想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

21、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

22、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

23、突然冲出一个人骂我是猪，把我气的哼唧哼唧说不出来话。

24、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

25、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”

26、　　小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!

27、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

28、      周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。

29、风趣幽默笑话大全，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默笑话大全风趣幽默笑话大全不用跟哥装，哥也很疯狂。

30、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。

31、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

32、③经典口误一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子１……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有。

33、排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。

34、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

35、　　小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

36、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的——-我未必会是最幽默的`”正当班上同学都称赞她的谦虚时-——-她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

37、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。

38、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

39、哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。

40、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

41、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”

42、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。

43、有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……

44、　　黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

45、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

46、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

47、一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药，据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情，他如获至宝。

48、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

49、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

50、有一天去发廊剪发，洗头的妹妹是个实习的，一脸青春洋溢，结果刚开始洗，就问我需不需要染烫，我大喊一声烫，烫，洗头妹子笑着说，大哥别激动，立马准备叫理发师帮我弄，(有提成)只看我手脚并用一声大喊，他妈的水烫，从此在没有去过那家店

51、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。逗趣幽默段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

52、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

53、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

54、那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”

55、教授略微地低头，沉吟了一会儿，于是把烟头灭了，抬头说：你既然不愿意接受我的熏陶，那我也不勉强了。”

56、故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

57、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

58、秋天，男人要吃水饺。女人不会，去问邻居后，回家和好面，调好馅，捍好面，把馅全倒上，揑好边，象一头小猪崽。没法下锅，只好蒸。中午男人回来，掀开锅盖，让吃水饺！並解释说，这就是你要的“两口一个”的水饺！不料换来了几脚几巴掌。

59、我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。动物篇(10则)                 

60、妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

61、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

62、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

63、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

64、室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。

65、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

66、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

67、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

68、老山羊说：“你跑什么呀，我就是想问问，你的祛毛膏在哪里买的？”

69、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.  

70、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。

71、车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。

72、　　老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

73、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

74、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

75、妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀!  

76、生活是大海，那么，你我就是友谊号帆船，往日从惊涛中驶过来，末来的骇浪也会冲过去......你坚信，我坚信，我们的信念不会变！

77、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

78、男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”