笑话大全笑破你的肚子

1、今天洗衣粉没了，到处翻也记不起钱包放哪里，恰巧侄子来玩，我就问他：小宝，有没有钱，借给叔叔十块。

2、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗?(笑话大全笑破你的肚子)。

3、鲁智深吃酒吃醉了，两脚发晃，对身边的一群小混混道：“洒家力大无穷……今天……洒家就……就让你们开开眼，洒家倒拔垂杨柳呵呵你们看看！”

4、这位悍妇答道：“难道我就不能随便打我自己的脑袋？”

5、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。

6、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！(笑话大全笑破你的肚子)。

7、母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”

8、眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的

9、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被(辈)子太短了……”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！....... 

10、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。

11、我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画**儿也看过。

12、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！

13、父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

14、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”

15、英语老师让写一篇”Myday”的英语作文，于是就问大家：“大家知道Myday是什么意思吗?”

16、“大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子?”

17、  ＂你以为这算倒霉！＂法国男人厉声道：“我可还在度蜜月哩！”

18、嗯哼：“难受，我跟他们说了，我不喜欢这样，但是他们还是这样叫。”

19、大林苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是绝对没做!连‘自习’也没有!”@建哥

20、螃蟹和虾是好朋友，经常对虾言听计从，但是他的人缘却很差!为什么呢?

21、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。

22、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。

23、然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!

24、车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。

25、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

26、三岁的儿子喜欢一个妹妹玩偶，玩的有些脏了，婆婆要给洗了，儿子哭的子哇乱叫，没几天婆婆在网上又给他买了一个，回来我一看，一模一样的，问为啥，婆婆说防止她大孙子见异思迁…

27、他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这儿，快还给我。。。”

28、不意此犬一日竟卧于儿篮内，主人见之，大笑曰：这畜生好作怪，既不走内窠，又不往外窠，倒钻进小儿窠(音同科)里去了。

29、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

30、一天，小美回到家高兴地说：“妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！”

31、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在?!”

32、“投缘(头圆)的。”女生答，连问几遍都是一样的答案。

33、一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。”

34、我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的`微笑。

35、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

36、教士：对，有道理。那么，那一竖又代表什么呢?

37、这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”

38、姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”

39、“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”

40、今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异!我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背……

41、老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗?!!!

42、喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应。。。

43、“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”

44、在和朋友聊天…　　朋友“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”　　我：“说人话！”　　朋友：“真的是因为想你才吃不下饭的。”　　我：“5 4 3 2…”　　朋友：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”

45、他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我····说我是撩妹界高手!!

46、幼儿园要给孩子们测量身高体重，我把体重计搬到教室。

47、甲对乙说，此人肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。

48、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

49、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

50、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净……

51、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

52、教士：有啊，你看“主”这个字，写出来就是“王”字上面加一点。原来，你们祖先早就知道大“王”不过通天地人，而我们的“主”却在天地人的上面!你还是信“主”吧。

53、我觉得自己真的够了，每天踩个公路自行车上班，我这几天觉得自己身体大不如从前了，每天踩单车腿都很痛，越踩越累……直到今天在路上一大叔叫我：小妹子你轮胎都瘪成这样了，怎么不打气呢

54、五岁的文星：可以，但是你别把我画的太难看。

55、我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒想听听你的高论！”

56、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

57、女生哭了：你要走了就等于带走我的全部，我可能就没法活了.

58、等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……

59、一天，老王和大师吵架了，老王愤怒的说：你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的。

60、大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？

61、老丈人小声嘟哝：“别人都喊我外号‘老犟驴’，你看这小子给我买的酒----闷倒驴!他这是想干啥?”

62、今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

63、一天，一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。

64、经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”

65、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

66、妻子生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱?”