让人秒笑的笑话

1、表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：走！“

2、“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

3、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。(让人秒笑的笑话)。

4、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

5、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

6、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

7、后来我们终于不再纠结一些事情，比如那个人到底有没有爱过自己，比如为什么相爱却没有在一起。

8、我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"

9、派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

10、黄沙偏要将吃喝远掩埋。。。她们要把吃喝都埋了。”

11、天使说,你的是比较惨，让我们来听听第二个人的吧。

12、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

13、我曾给过你闭上眼睛捂起耳朵的信任，就算全世界都说你有错，只要你否认，我就相信。

14、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

15、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

16、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。            

17、去年4月1日，我向班花小倩表白了，没想到小倩居然也说喜欢我。我高兴坏了，马上把这个消息在大学班级群公布了，收到了无数祝福。后来，小倩果然做了我的女朋友。

18、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

19、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?

20、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

21、听着别人的劝，我只能苦笑，事不在自己身上，情不在自己心里，怎么说都无碍。真的能忘得了所有的温柔，心动，默契和灵犀吗？

22、星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"

23、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

24、老婆：现在的充气娃娃都是美女明星倒模的，一个好几百，你说，要是我也去倒模做充气娃娃会怎样?老公：那肯定比什么冰冰的苍老师的卖得贵，而且贵得多!老婆兴奋道：当真?老公一扫老婆圆滚滚的身材，道：那是自然，毕竟，材料就得多用一倍，成本高啊!

25、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

26、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！、能立刻把人逗笑的笑话我觉得地球好危险，我想火星了。

27、结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……

28、时间在变，人也在变。生命是一场无法回放的绝版电影，有些事，不管你如何努力，回不去就是回不去了。就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。

29、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

30、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。

31、最后他变成了屎，你变成了尿，这辈子注定分道扬镳

32、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

33、小胖：“你听歌词，山川载不动太多悲哀，岁月经不起太长的等待。春光最爱向风中摇摆，

34、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。让人笑到抽筋的幽默笑话篇3我要烤鸡腿

35、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

36、三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。

37、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

38、“昨天看见一男的居然打女人，特么打完了还撕了女的衣裳霸王硬上弓，简直是道德沦丧啊，特么劳资那叫一义愤填膺啊!一个冲动就……”“就英雄救美了?”“就把我刚买滴夜视高倍望远镜不小心给砸了……

39、1谁都会有一段不懂事的过去，谁都会有一段流泪的爱情，有些人不会忘，由于不舍得，有些人必须忘，因为不值得。

40、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！

41、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”

42、                                                                                                                                                             

43、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

44、不要到处宣扬你自己的内心，这世上不止你一个人有故事，也不要到处宣泄自己的痛苦，没有人会感同身受。

45、道理都懂，但该怨的还是会怨，该骂的还是会骂，该哭的也还是会哭，毕竟心里的难受不是道理所能释怀的。

46、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”

47、“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里只住了一个月，没付账就骑自行车溜了！”

48、一天，老爸主动给外地的女儿打电话，说:“不用惦记我，我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说，我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗？?

49、我们总是像智者一样去劝慰别人，却像傻子一样折磨自己，很多时候，跟自己过不去的是自己。

50、"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"

51、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持9295587公里”

52、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。幽默短句段子欣赏没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。

53、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。让人立刻笑的笑话俯卧操黄土，仰躺日苍天。

54、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。

55、世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你。

56、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

57、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

58、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

59、多首歌从k下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。

60、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

61、很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

62、扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。幽默短句段子精选如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。

63、星期天，亮亮第一次到动物园看动物。当他看见豹子的笼子旁边挂着“油漆未干”的牌子时，他大声叫了起来：“哎呀，我原来一直以为豹子身上的斑点是真的呢！”

64、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

65、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

66、1真爱一个人，一辈子，也只有一个人，仅仅一次而已。

67、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

68、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

69、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

70、从前你是我心上的一束光，倾世温暖；现在你是我心里的一根刺，刻骨铭心；以后你是我心底的一粒尘埃，无关痛痒。

71、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！

72、临睡前，新郎突然想起盐罐没盖，说：“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

73、她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?让人笑到抽筋的幽默笑话篇5这娃长大了必成大器!

74、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？

75、你以为说了分手就不见面，你以为说了再见就不想念。可一个突然跟他有关的瞬间，哪怕是一句相似的话，都足以让你泪流满面，深爱过的人哪能说忘就能忘。

76、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

77、这人激动起来:“先生们，你们不知道我是究竟看到了什么……”

78、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻)X男人抱在一起！！怎么办。”

79、美术老师问学生：“你为什么交白卷？”。学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完草走了。”

80、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。