qq语录说说搞笑可爱

1、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

2、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。(qq语录说说搞笑可爱)。

3、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

4、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

5、49:突然讨厌一个人是什么感觉...辣条都不想给ta半根！

6、以后谁欺负我，我就站在破天上给她来个万箭穿心！

7、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

8、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。

9、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。

10、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。

11、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

12、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！

13、牛肉面里不是牛肉是罗卜，老婆饼里可没你老婆

14、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

15、19:大家一定有玩过吸铁石，但是100%都不是买的

16、"一同事，他经常会说:""谁跟我一块上厕所，我请客。""以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"

17、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

18、55:我以为留下来没有错我以为我难过你会懂

19、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你

20、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。

21、咿呀学语 ( yī yā xué yǔ )：是形容小儿学说话时口中发出的声音；该词语往往用于形容小孩子刚开始学说话时候的样子。

22、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

23、 工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

24、记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。

25、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

26、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦！

27、自从得了神经病，整个人都精神多了。qq空间幽默留言句子回了吗？一段时间不见，心中倍感挂念，上班第一时间，想要与你见面，不知你可带了吃的没，我可是给你带了好吃的，是你最喜欢的东西—胡萝卜！

28、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

29、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

30、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！

31、17)总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死。幸亏我懦弱，不敢去死。

32、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

33、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

34、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?

35、1)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

36、25:老死不相往来的陌生算不算你给的长久爱情.

37、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

38、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。

39、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

40、活蹦乱跳( huó bèng luàn tiào )：欢蹦乱跳，活泼、欢乐，生气勃勃的样子。

41、世界上多得不是医生，而是往你伤口撒盐的畜生。

42、13)月日骗我的，月日你等着，别问我这三天在干什么，我在挖坟!

43、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

44、我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣；得之，我幸；不得，我命。

45、歪，别的小朋友都被接回家啦，凭什么我还要在王者峡谷挨揍呀。

46、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科；那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。

47、上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

48、现在肉麻的人越来越多了，难怪猪肉价格总降不了！

49、晚上睡觉前，在枕头下面放上几颗糖果，听说这样会做一个甜甜的美梦哦！晚安！

50、20:什么是温柔温柔就是你用筷子夹豆腐的时候

51、我说过我一定会过得比你幸福可是我没有做到没有你怎么会幸福。

52、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

53、一个人要是胖到位了，认真看书都像是在点菜。

54、 我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

55、 果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

56、假如有俩个男生追你，一个开法拉利，另一个北京上海各有一套三居室，你打算什么时候从梦里醒过来。想我就说，让我打喷嚏算什么本事。原本我也可以是个渣女，都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我。我睡觉从来不枕枕头，因为我可以枕着易烊千玺的胳膊。(换成自己的爱豆)

57、你不用故作冷淡我没想过继续纠缠最后一次借我十块

58、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

59、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

60、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

61、高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货翻墙进来直接掉沟里摔晕过去了。

62、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。

63、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

64、谢谢我的男朋友，感谢你这N年来都没有出现过，让我得以专心于学业。

65、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

66、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你

67、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

68、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

69、数学答案的精髓抄了看不懂，语文答案的精髓看了不想抄。

70、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

71、一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！”

72、 没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

73、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

74、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

75、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊!

76、他们是一群小小的星辰有他们在的地方存在着爱赠予你们如果记忆像钢铁般坚固那我该微笑还是哭泣

77、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡

78、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了

79、有些姑娘走丢了，爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子是找不到了。

80、爷一般不说人话，就是有时说说神话2021超拽搞笑的QQ个性说说50句蚊子，你什么时候进化到不吸血，只吸脂肪？

81、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

82、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾的！