搞笑雷人语录

1、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

2、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

3、我说过要你过的幸福快乐，那就让我当失恋的主角。

4、爱情不是你说开始就开始，结束就结束的一场游戏。

5、遇见你才知道以前说我骚是太恭维我了，在你面前简直是自取其辱。

6、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。(搞笑雷人语录)。

7、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

8、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

9、早上病房来了个新病号，女的。因为夫妻吵架，被老公一拳打晕了，一直昏迷着。老公陪了一天妻子都没动静。到晚上，他急了，哭着喊“老婆，快醒醒，我错了，以后再不藏私房钱了……”这时，妻子一跃而起“我说吗，不给你使点颜色你是不会认的……”

10、我办没时间跟你闲扯，你有意见到创建办来面谈。

11、新华网不就是文化单位么？我是管文化的，你敢在新华网曝光，我就叫它关闭！

12、和老婆去圆明园，进入了迷宫的中间，然后要出去。“跟着那个老头走吧，感觉他比较清楚哎~~”于是跟着老头走啊走，过了一会儿……老头翻墙了

13、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

14、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

15、三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员！他们在一起能商量出什么呢？好球！！！！打高了……(梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球)

16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

17、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了再说。

18、23岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

19、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

20、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。

21、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

22、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”

23、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

24、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…

25、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

26、思念通常只有一个方向因为你思念的人，未必会思念你。

27、10(女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。)

28、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

29、28有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。

30、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

31、公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……尼玛啊…

32、9:今天磕瓜子突然想到小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢!

33、(有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。)

34、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

35、不知道大家月子都坐得怎么样了，反正我出门扔个垃圾都兴奋得像是去旅行。

36、(大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。)

37、6)出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心。

38、60钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

39、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。

40、小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他……什么也没说…

41、50物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨

42、雨随心所欲的下着，娴熟的把花朵上的灰尘洗去，留下了一种截然不同的心情。而那娇弱的花瓣并没有因此被弄痛，依旧安然无恙，笑着，迎接她……

43、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。