超短笑话10字

1、追求物质没有错，富裕本身也没有错，错的是一切为了钱，为了钱出卖自己的良心。

2、刚收到法院传票，说吴彦祖告我侵犯肖像权，不允许我长得和他一样，大家有没有啥好律师介绍，准备和他死磕了，在线等，不是很急。

3、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”

4、杨书生答：“免贵，木易。”并随口问了一句：“老板娘贵姓？”

5、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

6、现在的孩子太爱攀比了。外甥女把我叫到学校，指着我跟她的小伙伴嚷嚷道：“你看吧！我就说我舅舅比你小叔长得丑！”我差点晕过去，很快我的丑被另外一个同学的父亲给超越了……

7、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。(超短笑话10字)。

8、一人迷路遇到一个哑巴，问他他不答，当表示要给他钱时，他就突然会说话了。

9、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

10、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

11、老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”“是屎在给我发短信吗？”

12、奥密克戎感染后，会有200多种后遗症？医学专家辟谣，说出实情

13、做人尽心就好，不失本心不忘本分。做事尽力就好，努力付出，看淡得失。

14、认字念半边，很容易出错，这句俗话是用来讽刺“白字先生”的。

15、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

16、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

17、物必先腐，而后虫生。很多时候你觉得自己特别倒霉，事事不顺，可能是你这有一段时间的心态或者是处事方式出现了问题。遇到问题不要先从客观方面找借口，从主观下手可能更容易发现问题。

18、一匠人装门闩，误装门外。主人骂为“瞎贼”。匠答曰：“你便瞎贼！”主怒曰：“我如何倒瞎？”匠曰：“你若有眼，便不来请我这样匠人。”

19、做事最忌囫囵吞枣，浅尝辄止。知之为知之，不知为不知，是知也。不懂装懂是愚蠢的表现，信口开河，不懂装懂早晚会吃大亏。

20、木匠将门闩装错了，遭到主人责骂，木匠听到骂声反击说：你要是不瞎，怎么会请我来装呢？

21、✎心态好的人，没有什么难关过不去，而且运气会越来越好。

22、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。

23、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。

24、和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“你被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就是‘个个草包’四个字吗？”

25、1956年简化字刚开始推行，有人一时间还不能顺利掌握。

26、做一个眼明心亮的人，走最宽最正的路，一时的糊涂能够改正，一直糊涂下去要改就难了。

27、权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。

28、把弟听了回答说：“借给你一‘点’，使你成了‘家’，也无不可，但是你成了‘家’，我就只好耍光棍了！”

29、去看牙医，排我前面的姑娘躺床上嗯～嗯～嗯～的直哼哼。我心想，再难受我都要忍着，不然多尴尬啊。等我做到一半的时候，医生停下来对我说，姑娘，你能小点声吗？不知道的还以为这是产房。。。

30、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

31、请问一下你喜欢小动物吗？特别喜欢，那到底有多喜欢呢？这么跟你说吧，我顿顿不能少！

32、A同学说:唉，现在就是给我山珍海味也抵不上那时候的方便面了。那时候期末考试，我饿得够呛，无心答卷，，而你，宁可让我饿着，也不还我的方便面，，我都没考上重点班，，没考上重点班就没考上重点大学，你赔得起吗？

33、富翁找老师教儿子识字，学了三个字，儿子便认为自己已经学会不需要考试了，等到富翁需要的时候，才发现儿子根本没有学会。

34、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

35、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

36、可是，姓十的还不知足，不久又对姓俞的说：“亲家，我这古字的笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！”

37、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”

38、周秀才看了一下对方的名帖说：“东兄，久仰，久仰。”

39、感悟：人生就是一个赤条条地来，又赤条条地走的过程，这里的关键是一个心态问题，不同的心态会演绎出不同的故事。

40、“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

41、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

42、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

43、“大”对“太”说：挺时尚啊，平衡车都骑上了。

44、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！

45、杨书生答：“免贵，木易。”并随口问了一句：“老板娘贵姓？”

46、狐女讲道：“从前，有个大臣，出使红毛国。这个大臣戴一顶狐皮帽子去见国王。国王见了帽子很惊奇，问道：‘这是什么皮？皮毛这样厚实温暖。’大臣告诉他是狐皮。国王说：‘这种东西，我生平从没听说过。那狐字怎么写？’大臣在空中用手比划着说：‘右边是一大瓜，左边是一小犬！’”

47、你平常喝酒吗？以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢？因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。

48、一位高三学生面临高考，为了占卜自己的前途，他跑去算命先生那探问命运。

49、上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我非常体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。

50、你有《时间简史》吗？神经病! 我特么有时间也不捡屎！

51、这几天媳妇天天在朋友圈晒她的厨艺，实际上都是我做的，今天媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，媳妇可愁坏了，我又要加班没法做饭，最后媳妇一脸阔气的和我说“你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，喏！这是一千块钱，去掉工资，剩下的给你当小费了。”我………

52、不料拆字先生板起面孔说：“阁下不但不能高中，而且即将灾祸临头。”

53、18)世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

54、✎常言说：人外有人，天外有天。强中自有强中手，且不可有一点本事就自吹自擂，一旦遇上高人，则是自寻其辱。

55、看到电视里男主跟女主说＂傻瓜＂，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到＂傻比＂。哎~电视剧终究走不进现实。