乖乖幽默笑话100个

1、梦想是用来追逐的，而不是用来幻想的。人生应像心电图一样，有起有伏，平淡的生活就像临终的心电图，拉成一条没有生命力的直线。

2、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！

3、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”

4、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

5、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?

6、新鲜笑话，每天分享最新鲜的笑话让您的生活精彩不断(乖乖幽默笑话100个)。

7、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。

8、女友：“哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。”我：“既然都忘了那就别生气了呗。”女友：“不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着？”我：“我也忘了。。。”女友：“哼，你竟然忘记了！好，这下我又有理由生气了！”我。。。

9、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”

10、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

11、41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

12、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学

13、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

14、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

15、另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?

16、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。

17、于智博来到这里实属无奈，16岁的他在中国的高考中落榜了，父母为了让他能读上大学，给他在米歇尔高中毕业班办理了入学手续。

18、皇上大喜，要封任善为献宝状元，任善再三推辞，说自己不愿在朝为官。皇帝无奈，赏赐任善金银无数，任善推辞不过，只好恳求皇上把赏赐的金银转赐给天下灾民。皇帝十分感佩，详细询问避水珠的来历，任善向皇上讲述自己到蓬莱求佛的经过。恰好这皇帝也很信佛，他非常感概，有感而发，亲自撰写一幅对联赐予任善，隆重送他回乡。御书对联写道：

19、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。

20、老公要出差，临走前，老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。

21、“不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”

22、可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。

23、84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

24、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。

25、老公的脸立时阴云密布，一个劲儿盯住我不放，我马上说：“瞧我干什么，一准儿发错了。”

26、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

27、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。

28、老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我。在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。

29、我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。

30、猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’

31、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢?”

32、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。

33、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

34、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

35、94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

36、退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。

37、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

38、我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。。。。。。

39、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

40、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

41、老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。

42、老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。。。

43、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

44、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

45、小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他?”

46、(幽默笑话)晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!校园幽默小笑话100字左右3爆笑笑话大全

47、昨天看到一个漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不记得他是什么样了，听说偶这叫一夜情。唉!

48、全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育文艺网络电脑英语笑话节日笑话原创求爱恋爱必读爆笑男人哲理感情股市、证券台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：(大)(中)(小)(打印)-

49、老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。

50、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

51、86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼

52、有一天，老师跟学生说:人做好事才能到天堂，那里甚么都有!学生们:哇!老师:想去天堂的举手~结果只有段子没举手老师:段子啊，你这傻孩子，天堂很棒，你为甚么不想去呢?段子:老师，不是我不想去，而是我没办法去!我爸爸说我功课不好，只在家乖乖读书，哪里也不能去。

53、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……

54、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

55、22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

56、“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

57、给我妈打电话：“妈，你哪呢？”“我从超市买完菜，坐车回家了。”我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”

58、大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”——经典幽默笑话大全

59、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。儿子说：“好像比以前给我的小了一点”蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”

60、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

61、(幽默笑话)儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈Iloveyou!”我激动滴连忙说：“Iloveyou，too”只见他大吼一声：“Iloveyou，呸。。。”还以为我吐他呢，哈哈哈、、、

62、导语：爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了经典调皮幽默笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑穴哦!

63、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

64、50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”

65、老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”

66、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。

67、晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。

68、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～

69、46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」

70、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

71、一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”她：“你放心，保证不说！”曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。

72、我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。　　但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”

73、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

74、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……

75、老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。

76、我暗恋一女生静静。朋友出主意，并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“静静，我爱你！”可是我生性害羞，点好蜡烛后半天不知道怎么开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就吼:“卖——蜡——烛！”

77、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

78、老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

79、家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗?’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗?’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗’?”

80、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。

81、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

82、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

83、38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

84、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……