一个人简短的搞笑段子

1、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

2、班主任说：”学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！“我打断他说：”那你同时追八个试试。“

3、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

4、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、16)是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!

6、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

7、一个人走夜路周国特别黑我又那么美，好害怕，好怕别人看不到我的美。

8、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

9、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

10、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。(一个人简短的搞笑段子)。

11、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

12、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

13、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

14、女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！

15、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

16、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

17、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

18、习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。

19、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

20、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

21、人生三大蠢事：和老板讲道理。和老妈讲道理。和老婆讲道理。

22、15:放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

23、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

24、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

25、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。

26、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

27、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

28、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

29、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

30、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

31、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

32、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

33、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。

34、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

35、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

36、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

37、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。简短幽默笑话段子篇2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

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39、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

40、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

41、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

42、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

43、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

44、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

45、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

46、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

47、删除昨天的烦恼；肯定今天的快乐；设置明天的幸福；

48、　　去一个蔬果基地参观，刚下过雨，到处都滑湿。走到一片黄瓜地，走着走着就没有任何征兆的摔了下去，赶紧爬起来，又摔下去，越急越摔，最后，我哭了。一个大妈租过来扶住我，轻声问道：“小妹，你喝酒了?你是不是失恋了?不要到处走了，来大妈送你一袋黄瓜，回去吧!”后来，我想起大妈的话，怎么感觉有点奇怪!

49、某日，我去图书馆借书，书名《离婚》,老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?”我忙说：“我要《离婚》!”刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续?怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了!”

50、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

51、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！

52、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

53、妹：姐，你现在，一个月需要用多少条内裤呀？姐：十条都不够！

54、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

55、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到

56、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

57、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

58、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

59、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

60、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

61、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

62、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

63、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

64、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

65、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

66、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚

67、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！

68、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

69、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!

70、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

71、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

72、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

73、幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。幽默笑话段子简短狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

74、本可选择平坦磊落的路途，你却选择了荆棘丛生，崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过，你却选择了飞蛾扑火，不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢，你却选择了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕

75、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

76、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

77、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

78、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

79、上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。

80、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

81、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

82、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

83、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

84、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。