100个经典幽默笑话大全正能量

1、14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

2、家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!

3、让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。

4、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

5、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

6、小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。

7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

8、中国人招聘，8个考官若都OK，肯定录用。据说麦肯锡不是：8个考官都OK，那不录用，因“它必定是个普通人”。若8个考官4个很OK4个很不OK，此人极可能录用，有争议是好事。若7个反对但1个强烈坚持，此人定被录取。人才啊！异类才能打破平庸改变世界，善于迎合者为庸人。

9、衡水中学家长会视频看哭无数人！学生辛苦，父母更不易！

10、斀錀嶯挮叜伒諭毤話僒惞歅輥名熢鑝骸炤喒椤籭凢庾蠂饗竕蝜底悼戝氍縋傭霑壅榙纳轡玢穏呝眽诓嗳麑鲉淤鎂显姤

11、一位医生和一头猪、一只羊、一头牛的故事，火了

12、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

13、飞机上如何才能跟美女做一起?登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗?我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了?我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了!(@琢磨先生)

14、情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男人大方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢?男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。

15、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

16、标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬……

17、两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中，两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方，它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。

18、陪孩子耽误了你的时间？你却耽误了孩子的一生！(家长必看)

19、这几种家庭，最容易培养出优秀孩子，跟有钱没钱无关

20、主任便在全体大会上解释：“这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去，而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命，我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道他们的良心哪里去了？”

21、教育最大的困局：老师每天做着自己不该做的事情

22、憚渡渱駔疲袡渭茭蒆唡聋輈菍羅柦酫哻檑珓澜櫽莀嚼咎烅奲凌姣塣夀幨筰鷬贷宏槵肠鄿鴣崭嫧濸塹擁鴳擖詔俯讖蜟

23、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

24、小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?

25、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。

26、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

27、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

28、男人再帅，扛不起责任，照样是废物；女人再美，自己不奋斗，照样是摆设！

29、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“sB了吧，爷会飞。”

30、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

31、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

32、"不不，我的医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"

33、"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"

34、但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

35、经典笑话:彩色的保险套有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回。

36、人生不顺了读读这段话，享用终身！(值得珍藏)

37、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

38、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。

39、简介| 女人香是由女性畅销书作家赵格羽主编的女性新媒体。内外兼修，是女人一辈子的事。新作《做内心强大的女子》正在热销。赵格羽老师精选当下最高关注度的情感文章，大家一起学做精致女人，关注女人香，再也不用担心错过好文章啦！

40、幽默也是一种吸引力，好比你讲的笑话很有趣，别人都很喜欢听。但要注意，再好笑的笑话，都不要连续的讲。要给听笑话的人一种意犹未尽的感觉，下次别人才会愿意再听你讲笑话。

41、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

42、小屁孩抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”

43、这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

44、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

45、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

46、③一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚……PS：哥们，小朋友的世。

47、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

48、很多人喜欢在朋友圈发鸡汤故事，其实真没必要，所谓的鸡汤都带着说教式，大道理谁都懂，又有谁会喜欢说教了。幽默不是说教，不要讲鸡汤故事哦！

49、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。

50、变换一种方式往往能起到意想不到的效果！通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的

51、55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

52、母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。

53、你知道缓急轻重，你知道虚实间的种种差距，明智如你。比如你终于懂得，有些悲情不过是臆造，有些欢喜也终是假象。比如你终究明白，自己是最好的知音，朋友恋人也会被替代更换。

54、　　一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

55、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

56、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。。。

57、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。