笑话大全幽默风趣

1、      周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。

2、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

3、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。(笑话大全幽默风趣)。

4、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”

5、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。

6、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

7、今天坐三轮车出去玩，看见后座上有一个钱包，给师傅说谁的钱包掉了，去拿的时候发现被绑在座位上，问师傅怎么回事，他说，客人少车多的时候，客人就会选车，每次客人选车的时候，看见后面有一个钱包，贪便宜的人就会坐他的车，上车发现拿不下来也没办法了，这样能多拉很多客人…师傅好有心机啊

8、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

9、　　20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

10、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

11、因为我在火车站等车把手机给弄丢了，在那儿不停的哭，哎呀，没完没了啊。最后身边有一个小偷儿，烦了，受不了，你别哭了，我给你偷一个新的手机。

12、智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。

13、有一伙在路边干活的伙计，看到远方过来一位骑马的妇人，谈论有谁敢去摸一下那夫人的脚。

14、其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

15、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

16、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

17、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

18、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！！！

19、于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？

20、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。

21、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

22、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

23、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

24、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

25、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”

26、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

27、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!

28、现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。

29、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

30、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

31、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？

32、今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？”

33、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

34、“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”

35、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。

36、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

37、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

38、仆人摇摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的狗长得比它还大呢！”

39、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

40、不想奋斗的时候就照照镜子、看看银行卡余额、想想新婚姻法。

41、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

42、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

43、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

44、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

45、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?超级幽默笑话大全去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

46、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

47、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

48、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

49、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

50、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

51、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

52、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的`我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

53、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

54、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

55、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

56、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

57、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

58、哥的微信签名：哥离婚了，都看好你们媳妇。。。笑一笑，十年少，笑话能愉悦我们的心情，一起来看看日常风趣的幽默笑话吧!日常风趣的幽默笑话老婆像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬!进一步接触，会发现老婆很纯洁!再进一步接触，就只剩下黄了。

59、上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。

60、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

61、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

62、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。

63、“第二杯，谁要不喝，谁就是我爹!”众人急忙干杯。

64、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”

65、悟空？八戒？聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走！”说完便潇洒而去！

66、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

67、心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

68、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

69、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

70、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

71、去某公司应聘营销员，面试官拿出他的手机递给我说。现在。我要你想办法把这部手机卖给我。这个好办呢，这部手机是目前最流行的IPHONE6PLUS，现在8888元卖给你怎么样？面试官摇了摇头，我就接着说不买就算了，我揣着手机就回家了。

72、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。

73、同学们说：咱们都要努力，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的努力我终于成功了!看着卡里的余额1我忍不住哭了...

74、员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。

75、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

76、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

77、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

78、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

79、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

80、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

81、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

82、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：