笑话大全儿童

1、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”

2、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

3、周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”

4、他来到这家玩具店，他却没带钱，可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：“快换钱包＄来，要不我就报警拉”！！宋新说：“退步海阔天空”

5、女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

6、打蚊子晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。..”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦１，女儿“。。”

7、所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食，

8、儿子放学回来后问我：“妈妈，我到底是从哪里来的？”本觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育孩子，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎幺会这样？我的同桌说他是从山西来的！”(笑话大全儿童)。

9、我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

10、表哥家的女儿痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习！这小屁妞不以为然，说：我长大后让我老公买，照样能看动画片！！！

11、他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。。。

12、老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？”

13、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

14、“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！”

15、小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

16、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!儿童幽默笑话篇天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊!

17、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？”

18、侄儿：“叔叔，咱们这里春天多雨不？”我：“不确定，时多时少。”侄儿：“你打小都生活在这里，还不知道？”我：“那你打小不也在这里么？还问我！”侄儿：“我活的时间不是没你长么！”我。。。

19、手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了

20、小女孩：“你让我穿就漂亮，不让我穿就不漂亮。。。”

21、　　妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么?”

22、不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”

23、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

24、儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁?她啥时侯说要房子了?”

25、　　有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗!

26、我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

27、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

28、启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?”

29、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

30、有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’蚂蚁怎么说？‘’小明愣了一会，说‘’蚂蚁什么也没说。’‘

31、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~!

32、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”

33、摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

34、女儿不到四周岁，今天带她去朋友家玩，路过她曾经上过的幼儿园，她说“这是我的欢乐童年幼儿园。。。现在我年纪大了所以不在这上了～”我和朋友直接笑喷。。

35、最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说。

36、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”我。。。

37、父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。"

38、昨天放学我去接的小侄，路上遇见一个和他一般大的女孩，小侄赶紧恭敬的喊：嫂子好！我纳闷问怎么回事?小侄，嘘！小声告诉我：那是我们班长的女人，得罪不起！我瞬间泪流满面，土都埋到屁股了还没人喊我一声嫂子。

39、女儿委屈地说：“因为奖状不够了——我们班里人很多，却只有三张奖状!”

40、小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。”

41、小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，

42、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

43、有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看？”

44、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

45、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

46、　　“进了林子还有一段路呢。她的房子就在三棵大橡树下，低处围着核桃树篱笆。你一定知道的。”小红帽说。

47、老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是gay。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁gay？

48、父亲不耐烦了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底还有什么?"

49、儿子不解地问：“为什么要我留神？该它留神我才是呀！”

50、　　小红帽抬起头来，看到阳光在树木间来回跳荡，美丽的鲜花在四周开放，便想：“也许我该摘一把鲜花给奶奶，让她高兴高兴。现在天色还早，我不会去迟的。”她于是离开大路，走进林子去采花。她每采下一朵花，总觉得前面还有更美丽的花朵，便又向前走去，结果一直走到了林子深处。

51、"儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀!"

52、跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

53、么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要

54、我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题………

55、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他

56、儿子拿着成绩单，对爸爸说：爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛。爸爸笑道：我会高兴死的。儿子：爸爸，那我救了你一条命。

57、儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

58、他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”

59、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”

60、一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么？孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他？！小女孩大声责怪道。