段子素材

1、10今天犯错，被老板罚一百个下蹲，做完腿都抖了。回家时走路姿势都不正常，老公问我怎么了，我委屈的泪水喷薄而出，都怪我们老板，，，话没说完，老公已经提着菜刀出去了...(段子素材)。

2、同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。

3、古时候，有个县官要设宴请客，便随手写了一个纸条，让手下的总管去买猪舌，没想到从上午一直等到傍晚，才看见总管带着仆人们赶了一大群猪回来。他们一见到县官，忙说：“老爷，我们跑了一天，只买到五百多口猪，实在凌不齐一千口。”县官大吃一惊忙问：“谁让你们买猪的?”总管说：“是您亲自写的手令啊！您看—”县官接过自己写的那张纸条一看，顿时傻了眼，原来自己不仅写得潦草，还把“舌”字上边的“干”拖得太长，下边的口又离得太远。买猪舌就成了“买猪千口”了(过去直行书写)。在旁边的客人，看到这个情况，又开玩笑地说了一句：“您下次写买肉，如果把‘肉’字也写得这么长，人家会以为你要买‘内人”(妻子)呢！

4、你认为大禹三过家门而不入真的是什么都没干吗?

5、为重振影视业，好莱坞一些影视公司将目光瞄准了中国著名故事网站知乎，他们得知那里蛰伏着巨多编剧高手，华纳兄弟甚至制定了一个“5亿美金计划”，欲当作送给从知乎挖到的编剧的见面礼。(@洋葱日报社)

6、最近A男药师得了红眼病，跑到眼科找B男医生看。B男医生看完后说：“你一定是看了什么不洁的东西，快，跟我分享一下！”

7、大卫刚到中国来学习汉语，有一天他对王老师说：“我觉得中国人很努力！”王老师问他为什么那么想，他说：“每天早上我去上学，都看见很多人在马路旁边吃早饭。那里都写着‘早点’，提醒大家早点上班，早点上学

8、夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。

9、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

10、1 今早上班刚到公司，设计小吴(女)走过来幽幽和我说：我有三个月了。我从昏沉中立马清醒，高速搜索三个月前做过什么事，好像三个月连手都拉过呢。小吴：叔你想啥呢，我三个月实习期过了，你应该提醒老板给我加工资了。我。。。。。

11、1闺蜜说：别和婆婆置气，我算是想明白了，最终婆婆还是活不过你，你还是最终的赢家！正准备感谢闺蜜这大彻大悟的真谛都交给我了，她接着说到：然后你再被儿媳妇欺负，最终活不过她……

12、医生A女有点胖。某天上班连拉了四五回肚子。别的医生都劝她吃点止泻药。她说：“你们这些瘦子是不会明白我们胖子拉肚子的时候那种既喜悦又痛苦的纠结的！”

13、 一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”

14、5年前，甲还是个穷光蛋，乙已经有钱了。老板娘感慨，看来做有缺点的大众女人的生意，才是最赚钱的，毕竟，有缺点的女人比完美女人起码多10倍。

15、观众不在乎你是不是喜剧演员，你在演出发生的任何囧事的，这种也别深挖了，出来的段子也是大部分平庸的。

16、月透窗棂，思绪无形。思念痴守着的梦，思念无法释怀的情感。一首诗在泪水里吟颂，诉说排遣不走的心痛：千里远行为望亲，梦断阴阳难相见，随风纸钱袅袅烟，素花一束万般念。

17、甲：给你出一个谜语：冰变成水最快的方法是什么?

18、比如最近什么新闻很热，用一个小拐梗，浅梗一带，观众就嗨了。

19、医生A女有点胖。某天上班连拉了四五回肚子。别的医生都劝她吃点止泻药。她说：“你们这些瘦子是不会明白我们胖子拉肚子的时候那种既喜悦又痛苦的纠结的！”

20、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。

21、青女白男常光顾咖啡店，很多私话他们也在店里说。

22、朋友看了看价格15然后问老板，这里有银行吗，

23、One day, the elephant was eating ice cream. The more he ate, the more disgusting he was. The little tiger said, "I miss you. I miss you.".

24、1经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。

25、终一日，两月不见的青女一人在咖啡店角落落座，独自神伤，两眼泪珠。

26、我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”

27、当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!

28、“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

29、上个月铁路总公司纪委鉴定一领导与母女暧昧，只有手淫，仅符合降职处分;

30、  张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”

31、我知道它们还是有机会变得好笑，变得优秀，但在我刚发生完这个事情的时刻，我没有沉淀完这个素材，写出来的东西就很平淡，没意思。

32、宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。

33、而且我写的段子也足够大，我是从这些大量段子里挑出来试的。

34、问闺蜜有一个很爱他的男朋友是什么感觉。“如果一个男的真的爱你，你会发现，咦？又多了一个爸爸”“那如果碰到了渣男呢？”“你会发现又多了一个儿子！还是逆子！”

35、牛逼的段子不够多，总要讲一些不够好的段子嘛。

36、　　有人三天两头找你借钱，你听着累;你三天两头找别人借钱，你跑着累。

37、回答：干脆你去当公安部长或国务院总理算了。按照这句话推导不是也可以说：“没有破不了的案件，只有干不好的警察”；“没有管不了国家，只有干不好的总理”。

38、你穿这衣服很漂亮。我真心夸奖女孩。女孩很开心，常来喝咖啡，每次我都夸她穿的衣服好好看。

39、⑧“闫”对“闩”说：兄弟，还是防盗门好哇，你瞧，三道锁！

40、一火车上，男的睡上铺，女的睡下铺，男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单，那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样”？那男的窃喜“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿”，然后那女的说“你他妈不会自己拿啊”……

41、As the saying goes: fear what, come what, I&#xm afraid of you, why don&#xt you come?

42、.我一美女同事1米70的个头，一天她穿着高跟鞋想和我比高，但还是被我比下去了。她一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒，躺下了，结果我又比她高。

43、1听我妈说的我一岁的时候，我姐姐九岁，有一天中午，我妈妈在打麻将，我姐姐在逗我玩。我姐姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的，就把我，装书包里带到学校去了，然后我就被老师没收了！最后还是我妈打完麻将才把我领回家去的..

44、 经常蹭boss车回家，昨天下班我又蹭上了，刚坐上车我说:boss，我驾照拿到手了！要不以后我开车带你吧，这样你也能感受到有专车司机的感觉，没事还能在后面睡个觉呢！boss剜了我一眼说，我心可没你胸那么大！

45、1我有严重的洁癖，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。嗯！事实经过就是这样的警察同志！

46、我们几个年轻人出去喝酒，巧遇厂里电工老吴，就拉他一起喝，一番畅饮，把老吴喝醉了，他就想一个人回家了，我看他喝醉了不敢让他走，就拉着他，他说没事儿，小黄啊，我年纪比你大，你姑且就喊吴哥吧，你们慢慢喝，改天上吴哥家里继续喝，我说喝酒可以，但是我可不能喊你吴哥啊，他说这是什么道理，我说我才20岁，你都40好几了，和我爸差不多大，我哪敢喊吴哥啊，再说了，你女儿多大了？老吴说，才18岁啊！怎么了。我说那我就更不能喊你哥了。突然我发现老吴顿了一下，突然酒醒了很多！用很危险的眼睛看着我。

47、公园，小男孩指看两条狗说：“爸爸，它们在干啥？”“它们在制造小狗！”父亲回答。那夜，男孩走入卧房里。“爸爸，你跟妈妈在干啥？”父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!”“那么……爸爸……”小男孩说：“那你就爬到妈妈后面吧，我比较喜欢小狗！”

48、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。

49、1和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小家庭暴力，不孕不育…”

50、日本的漫才，完全没有表达，他们那么好笑，也是对这些素材有深度的思考。

51、1去闺蜜家吃晚饭，吃饭的时候她老公说，今天中午其实我回家了，东西忘在车里忘拿单位去了，但是没上楼！闺蜜生气的说都到自家楼下了，也不回来看看我，然后他老公说了句天雷滚滚的话，又不是捉奸，我上来看什么啊！

52、  毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。

53、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

54、老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”

55、1我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。

56、青：我现在还没嫁给你，你就四处乱扔袜子了，以后呢？

57、 刚看见一女神级别的美女，遂搭讪：你也等公交吖？女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。

58、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。