一、丫头的另一半情侣网名

1、在中国，有一个最可怜的人，他的名字叫“活活”，我们常常能听到这样的话：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

2、“刘阿姨和我母亲，关系很要好吗？”苏筱筱试探着询问。男人的笑容僵住了一秒，整个人都显得黯淡了些，可很快他又恢复了精神，回答苏筱筱的问题：“她们的关系十分要好，要好到用如胶似漆形容都显得勉强。”苏筱筱点点头，心中有一些高兴，母亲那样的人能有这样一个要好的朋友，确实是件好事。

3、这回换姑奶奶我跟阎王爷抢人了！

4、历史课上，老师问道：“道教的创始人是谁啊？”

5、情人说：“可是我家在六楼啊！”

6、李老师上课时善于运用联想的方法启发同学，一天，她在上课时说道：“请同学们想象一下，假如你身处在一望无际的大草原上，你的四周围满了老虎、狮子、狼和豹子。它们都想吃你，这时你该怎么办？”卢增刚答道：“很简单啊，马上停止想象。”李老师跌倒在了讲台上……

7、母亲难得没有反驳，也正因如此苏筱筱才有机会起身，来到那面挂满相片的墙前。苏筱筱拿出下午洗的相片，把它挂在了墙的最中央，显眼得就像，一片浓绿爬山虎里的红玫瑰。

8、母亲微微点头，示意女儿继续听：“妈妈不后悔，因为妈妈有你。你是我的孩子，是我永远的宝藏。”苏筱筱再也忍不住了，紧紧抱住母亲，泪水滑过脸庞，留下一道道泪痕。母亲轻轻拍打着女儿的后背，唱起了小时候女儿最爱听的童谣，安抚她的情绪。这一招果然奏效，苏筱筱的哭泣声渐渐小了下去，母亲替她擦干眼泪，并示意她坐好，自己还有话要讲。

9、钱老憨翘班，到家后，发现自己的老婆竟然和领导在被窝里折腾着。钱老憨马上返回单位，他心想：幸亏我跑得快，要不就被领导发现我翘班了！

10、不过，这一次跟往常都不一样，到刑警队没十分钟，曾慧就拿着她被骗子骗走的9万元，高高兴兴地回家了。想到这半年时间自己所经历的一切，她觉得一切都像是一场梦。

11、儿子又问：“那你和爸爸也结婚旅行了吗？”

12、阿拉伯国家的一个男孩到纽约读大学。一个月的校园生活过去了，他给妈妈写了封信：“妈妈，我在纽约一切都好，我与同学相处也都很融洽。但整个学校只有我一个人是开兰博基尼上学的，其他人都坐地铁，我感到很不好意思。”妈妈很快就给儿子回了信：“好儿子，妈妈已给你汇过去四亿美元，快去买个地铁，别给咱家丢人！”

13、答案四：黎巴嫩(梨不嫩)。

14、第8章笑到你神经瘫痪才是我的目的

15、a和b用qq聊天。

16、我和下铺的兄弟打完篮球回到宿舍。那兄弟看了看桌上的烟灰缸说：“老三应该就在附近，这烟头刚掐。”我摸了摸桌上的水杯说：“嗯，还有余温，应该没走远。”这时候，老三从床上坐了起来，他说：“都看见我在床上躺着呢，还装什么啊，在那儿演柯南哥呢!”

17、晚上，舍友肚子饿，但大门已经上锁了，于是他问我们有没有东西吃。可能他想吃方便面了，于是他问我：“有可以泡的东西吗？”我上铺的兄弟接话道：“有，在外面，妞！”

18、●老婆说：“我只是逛逛而已，什么都不会买的！”

19、“因为冰岛更漂亮啊。”小珍答道。

20、苏筱筱仔细端详，总觉得有不寻常的地方。就在她快要想到什么的时候，母亲端着咖啡走了进来。一进门，母亲的视线便落到了苏筱筱手上，她的眼睛里闪过一抹惊慌，急忙放下咖啡，拿过相片，给苏筱筱解释：“这是我在你高中时候认识的朋友，她姓刘，你可以叫她刘阿姨。”苏筱筱点了点，脑海里搜寻着有关这位刘阿姨的记忆，以及刚才被母亲打断的思绪，但不论是二者何最后都以失败告终。见状，母亲把相片放到原位，又往后挪了挪，一旁的玫瑰更加衰老，更低垂的头刚好挡住刘阿姨的脸。

二、情侣网名女的用丫头男的用什么

1、刘现阁，网名：凤凰山农夫，山东省邹城市人，汉族，农民工。如果说人活着就要有点什么爱好，我选择文学。也借文学表达我对人生的感悟和对于生活的理解，竟时有小作和读者见面，心中倍感欣慰。

2、叶某和手下几个马仔的主业就是包装自己在虚拟网络交友平台上的多金男形象，与各种目标女网友热聊，终极目的就是将其引入“中邦能源”平台上倾尽钱财。

3、“汗，那是vista！”

4、短短三天，连面都没有见，9万元就没有了，从“老哥哥”的温情蜜意里清醒过来的曾慧意识到自己上当受骗了，立刻到公安机关报了案。

5、●孩子说：“妈妈，我就吃一个。”

6、主犯刘某系荆州人，今年31岁。他交代，公司于去年4月份开始经营，受害人交钱充值游戏之后，业务员可以按照15%提成;黄某、李某作为两个小组的主管，可以按照全组的业绩来提成。目前，警方初步调查，涉案金额约60余万元，受害人逾百。案件正在进一步深挖中。

7、放学后，我陪我们班一位女同学去买零食吃，在等待她的间隙，我看到了一只雪橇犬长得很可爱，于是我挡住了它的去路，说道：“好狗不挡路啊，好狗不挡！”街上的人们都向我投来了注目礼。

8、母亲顿了顿，声音突发有些哽咽：“这可是，小小的幸福。”

9、昨天在商场挑衣服，逛到一半的时候突然肚子痛，于是快步冲进卫生间。我正爽着呢，听到隔壁格子里有小女孩儿的哭声，她妈问她怎么了，小女孩儿说：“隔壁的阿姨拉屎实在太臭了……”

10、8月22日，记者在汉阳区看守所内见到了祁某，在铁窗之内，穿着在押人员背心的祁某灰头土脸，完全看不出他曾是那个意气风发的“刘明远”。

11、物理考试时，监考老师在憨憨的座位下捡到一张纸条，上面赫然写着试卷上某道题的答案。老师十分气愤，他对憨憨说：“这是不是你的纸条？”憨憨说：“不是。”老师更生气了，说道：“做人要诚实，做了错事不要紧，但一定要勇于承认！”憨憨说：“老师，这张纸条真不是我的，这个才是我的。”于是，憨憨从口袋中掏出了作弊的纸条……

12、一次聊天时，小芳询问对方生意是不是受疫情影响，对方却轻松地说，不要紧，自己正在做一个副业，帮公司渡过难关。

13、数学老师拿着期末考试卷子，问大壮：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角呢？”

14、女工小芳的男朋友有三个女朋友，并且她们彼此都知道对方的存在。

15、对现在的生活状态很满意，虽然老公家庭条件不好，可我们一起努力有了自己的房子，明年也准备买自己的车，有一个可爱的儿子，在家里老公上得厅堂，下得厨房，下班再晚也去接我，家里所有事情都依我，性格很温和善良的大男孩，最重要的是:我老公长得帅，身材好啊！！！！

16、甲说：“那你的梦想实现了吗？”

17、渐渐地，苏筱筱的目光落到了床头柜上，这里还放着原来那个相框，只是里面的相片变了，旁边还多了一个花瓶，花瓶里插着两朵快枯萎的玫瑰，它们低垂着头，宣告生命的结尾，却又相互紧靠着，亲密无间。仅剩的那点红色，就像是从青春期看见自己暗恋对象的小女生脸上偷来的，充满羞涩，像极了原来那张相片里的母亲。

18、邻班一同学上台进行论文答辩，他介绍自己的论文内容时用了两个小时的时间。最后，台下的老师实在忍不住了，站起来吼道：“你，不许再说下去了！再说一个字，我就马上出去……”

19、再想与对方交涉时，骗子已经消失得无影无踪。等到受害人恍然大悟，发现自己上当受骗后，钞票已经进入骗子的口袋了

20、小珍斩钉截铁地说道：“富士山！”

三、丫头的另一半情侣网名有符合的

1、老公给四岁的女儿洗澡，刚将女儿抱入浴盆中，女儿就大喊道：“妈妈、妈妈，快过来啊，爸爸要泡妞啦！”

2、●最穷无非讨饭，不死总会出头。

3、忘了从什么时候开始，那个温柔贤淑的母亲就变了。她变得有些撕裂，有些矛盾，时而暴躁时而慈祥。在那段时间里，苏筱筱总觉得这世界不真实，她怎么又回到了小时候呢。那时她的父亲，就和现在的母亲一样，撕裂、矛盾，暴躁又慈祥。

4、数学课前，班花正在擦黑板，看着她美丽的背面我有些按捺不住。当我看到黑板最上端她够不到，我大踏步地走上了讲台，对她说：“我来帮你。”她羞涩地对我小声说：“谢谢。”我转身给她搬来了凳子……

5、初中的美术课，大都没什么人听课。一天，美术课上老师要求我们每个人画一人物头像，但大家都忙着写各科的家庭作业，无人画头像。老师怒了，她大吼道：“我告诉你们，下课之前如果谁交不出人头，谁就别想回家！”

6、小芳心里一动，互加QQ，聊得很投机，很快在网上确立了情侣关系。

7、我老公也说过单位的女同事很讨厌，很缠人，中午要帮买饭，有时下班要帮送回家，有一次周六周日加班还要他去接(都是白天，不是晚上担心安全问题)，都被他拒绝了，同时还和其他几个男同事玩暧昧，我LG说她总以为自己很有魅力向身边男人提各种要求，我听了之后非常生气，好恶心，好贱的女人，幸好我男人有点感情洁癖，最讨厌这种女人。很显然，你老公潜意识里认为你跟他已不般配了，优越感暗暗滋生。首先要自信起来，这种自信并非肤浅的身材外形，而是强大的内心，不要对他太好，那样其实已经放低了你的姿态。你们都是幸福的人我老公今年找了个小三很得意地跟我说，还有别的女的追他，他都没要，他说不是每个女的他都要的我很无语，我刚生完娃，也不知道该咋办

8、一家三口，老公叫“别磨叽”，老婆叫“管不着”，儿子叫“碴儿”。一天晚上，儿子丢了，夫妻二人到派出所报案。警察问老公：“你叫什么名字？”老公说：“别磨叽。”警察有些生气，转而问老婆的名字。老婆说：“管不着。”警察更生气了，说道：“你们俩今天到这儿干吗来了？”夫妻俩异口同声地说道：“找碴儿。”

9、女生说：“你最讨厌了，人家在跟你开玩笑你都没有听出来……”

10、其次，不翻脸、不涉险，碰到出差的要求，拒绝的理由很简单，对方风险高于普通同事。

11、一年级的两个小朋友在一起聊天，甲问乙：“你说太阳是男生还是女生呢？”乙说：“应该不是男生也不是女生吧！”甲问：“为什么这么说呢？”乙说：“因为老师总是管太阳叫太阳公公啊……”

12、小鸭子对小狗说：“你快问我，快问我‘你是小鸭子吗’。”

13、靓女：“我是问你姓名。”

14、杨伟说：“是啊，这几天可给我爽坏了。晚上我都抱着另一个女人睡觉，虽说年龄不大，但还真是有体力啊，我都快累死了！”

15、做为女人,我想说的是,你在外面所做的一切,是一个好男人的责任.但是这些,做为妻子的会百分之百理解并明白的.有时信任是双方相互的事情,你不说妻子也会明白你是个怎么样的一个人.我家的故事有你们的经历,只是我们生活在一起,老公的应酬很多.我们也是彼此的初恋.开始我也有过怀疑,不过双方的信任和感情告诉我,有些事情不会发生的.也许会有人笑我傻,现在的社会还那有那样的本份男人.可我知道女人是最敏感的.老公也像楼主一样的不出轨.这会让做妻子的更爱他,更加巩固感情的基石.所以不论你说不说出口,所做的一切,做为妻子会知道,也会理解,更会欣慰.

16、大傻垂头丧气，从兜里拿出了两块臭豆腐，将其交到二傻手里后说：“我还欠你四块。”

17、将钱提现出来后，小芳心里充满感激，更信任对方。

18、z：“我也比较喜欢刘德华，他的每一部电影我都看过，他的每一首歌我都会唱，他的很多经典台词我都会背。不过，我更喜欢周星驰！”

19、a说：“你在干什么呢？”

20、我一听笑了，顺手摘下了口罩，只见那个小萝莉瞬时露出了吃惊的表情，她急切地扯着她爸爸的衣服说道：“爸爸、爸爸！我的魔法显灵了！”

四、丫头情侣网名一对

1、2月14号这天，早上女儿临出门的时候，老公对女儿说：“今天是情人节，你就是我上辈子的情人，今天下午放学后我到学校去接你，今天我们一起过个情人节吧！”女儿说：“今天我没空，还要捏橡皮泥，明天要交作业了。”老公说：“你忍心让我一直等下去吗？”女儿过了半晌说道：“我说爸爸，上辈子的事儿咱这辈子能不能别提了！”

2、一阵冷风送回了苏筱筱的思绪，令她打了个冷颤。广场上的鸽子已经飞走，苏筱筱抬头看了看，天空没有它们的身影，太阳依旧是冷白色，大概只有这样才能配合好冬天。苏筱筱捂住胸口，准确说是捂住胸前的绿宝石吊坠，此刻正有些温热。

3、妈妈对五岁的女儿说：“妞妞，你为什么把妈妈刚买回来的

4、钱可以买到朋友，但买不到真正的友情；钱可以买到婚姻，但买不到真正的爱情；钱可以买到名表，但买不到宝贵的时间；钱可以买到药品，但买不到身体健康；钱可以买到山珍海味，但买不到好胃口。如此看来，钱是世间一切痛苦的根源，所以，把你的钱都给我吧，让我一个人承受这世间最苦的痛！

5、近日，小慧(化名)陷入“杀猪盘”陷阱，被骗13万余元之后。她立即报警，与浙江余杭民警联手成功将剧情反转。在小慧的配合下，民警在余杭乔司顺利涉嫌诈骗的犯罪嫌疑人许某抓获归案。

6、人都是不诚实的，说股票是毒品，却都在玩；说金钱是罪恶之源，却都想要；说美女是红颜祸水，却都想搂；说高处不胜寒，却都拼了命地往上爬；说烟酒伤身体，却都不戒；说天堂最好了，却都不想去。

7、今天早上，吃早饭的时候，又收到a总的短信，真的决定心脏都不好了，马上联系另一个同事，等他吃完饭一起去，那个同事是a总的大舅子，做晚就住他隔壁

8、c说：“我们宿舍晚上像精神病医院，一帮家伙又哭又笑，又唱又跳。”

9、我靠着明着是夸我实际上还是夸他自己呢

10、一进家门，桌上的五十块钱立马深深地吸引住了我的视线。老爸平时那么抠门，今天这是怎么了？当我将五十块钱拿起来的时候，发现这张钞票的下面有一张字条，上书：“今天你奶奶过生日，别出去玩了，等我回来一起去给奶奶过生日。五十块钱放在原处别动，那是为了引起你注意用的！”

11、和昨天一样，今天的阳光也是冷的，照在水面上显得忧郁阴沉。苏筱筱和男人在公园里闲逛着，尽量走在有光的地方，今天这里没多少人，倒挺适合“约会”。

12、阿三打断我说：“可她是我妹妹。”

13、孩子委屈地说：“姐姐在十四岁的时候既可以戴胸罩又可以用卫生巾，为什么我不能用？这不公平！”

14、母亲敲了敲茶几，吸引女儿的目光落到瓜子壳上。

15、小强对爸爸说：“爸，我喜欢住在咱家对面的姐姐。”爸爸对小强说：“不行，那是你同父异母的姐姐啊！”小强又对爸爸说：“那我喜欢隔壁的姐姐总可以了吧？”爸爸忙说：“也不行，那是你另一个同父异母的姐姐。”小强很郁闷，将这一切私下里告诉了妈妈。妈妈将小强搂在怀里，温柔地对小强说：“儿子，没事，你想喜欢谁就喜欢谁，因为你不是你爸的儿子。”

16、妈妈说：“等你长大了，娶了老婆还能跟妈妈睡啊？”

17、“乘客您好，这是您点的咖啡。”

18、我怎么发现老板都tm好色呢我一朋友的老板有四个情人。关键他老婆还知道也默许估计他老婆也没办法毕竟自己掌握不了经济大权说话也没份量

19、我对于这次的考试成绩还是比较满意的，只有两科不及格，一门文科，一门理科……

20、儿子说：“那我呢，我去了吗？”

五、丫头的另一半情侣网名英文

1、爸爸看完儿子的日记后，将妻子一顿毒打。日记上面写着：“今天爸爸不在家，刘叔叔来我家玩妈妈，说我写完日记后可以吃巧克力。后来，刘叔叔夸我字写得好，又亲了我妈妈，也亲了我。”儿子小声地对爸爸说：“爸爸，我标点符号标错了……”

2、两人在屋里闲聊了一会儿，突然传来了敲门声。情人给佐罗一个眼色，佐罗心领神会，边吹着口哨边从窗户跳了出去。情人不慌不忙地走到门前将门打开，她看到门外站着一匹马。马对她说：“你跟佐罗说一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

3、高中的时候，一天上数学课，我给兄弟传纸条，被老师看到了，她将纸条没收。令我们没有想到的是，数学老师竟在课堂上当众念出了纸条上的内容：“狗子，这包烟先放你那儿，下课时给王磊两根。”全班哄堂大笑，除了王磊。老师接着念：“再给牛涛和刘刚一人一根。”全班再次哄堂大笑，除了王磊、牛涛和刘刚。老师继续念道：“剩下的我和你平分。”班级的房顶快被笑声掀开了。老师最后念道：“你说这纸条要是让数学老师抓到可就太搞笑了，她不得气死啊，本来她就显得老，这一气不得老得更快啊！”全班爆笑，除了数学老师和我。

4、期末考试，第一科考语文，第二科考英语。考完语文后，我哭了。考完英语后，我发现我哭早了！

5、我跟我的妈妈有很多话要说，比如“妈妈，我饿了”“妈妈，我渴了”“妈妈，我累了”“妈妈，我的衣服呢”。

6、小林的逻辑是，“反正大家都年轻，还能玩几年，到了差不多的年纪，女孩子都回家结婚了，照样做良家妇女。”

7、“我们出去走走吧。”男人发出声音，打破了二人之间默契的沉默。苏筱筱赫然回神，好似刚才睁着眼睛做了一个漫长的梦。

8、我女朋友特别喜欢吃东西，有一天我给她唱了一首歌：“我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你一块大里脊，只要你真心，拿菜与我回应，我什么都愿意，我什么都愿意，喂你……”

9、谁说：“关我啥事啊？”

10、如来说：“你的妹妹(瑶姬)跟凡人睡过觉。”

11、女的说：“我一生中最幸福的时刻就是你骑着电动车带我到老街吃回锅肉。”

12、有人说，男人的黄金时间很长，四十多岁都不用着急结婚。其实这是不对的，男人只有十五至十九岁这段时间是他们的黄金时间。这段时间里，只要男人会打球，或者头发梳得帅，或者会弹吉他，或者会说rap，或者敢和老师顶嘴，就会有女孩子喜欢他。但一旦男人过了这个年龄段，只要他没有money，就基本上不会有女人喜欢他了。

13、儿子想了想说：“让她跟爸爸一起睡！”

14、苹果专卖店里从来就不卖苹果。

15、流氓说：“你叫啊，你越叫我越兴奋，你就算叫破天也不会有人来救你的。”

16、我从洗手间出来后摸了一下我舍友的脸。他对我说：“你怎么这样啊，洗完手也不擦干，还摸我脸。”我说：“我也没洗手啊……”

17、大峰和小怜在小怜家偷情，没想到的是，两人正热火朝天时，小怜的老公回来了。大峰想从窗口逃走，小怜对他说：“我家住在八楼，从窗户逃走肯定是不可能了。你稳住，我自有妙计。”小怜从容地将客厅的垃圾袋提到门口，对丈夫说：“老公，先把这袋垃圾扔了再进屋。”就这样，大峰安然离开。大峰一路上感叹着小怜的机敏，不知不觉已走到自家门前，他摁响了门铃。他老婆将门打开后对他说：“老公，先把这袋垃圾扔了再进屋……”

18、第9章史上最搞的爆强笑话

19、流氓说：“这真是见鬼了！”

20、几天后，慧子逐渐对刘明远产生好感，坦诚地说前十几年是为女儿而活，现在她想为自己活。刘明远马上说：“不需要所有人懂你的言外之意，而是要有人心疼你的欲言又止，找到一个和你有默契的人，他能替你勇敢、护你周全、同甘共苦，能携手在风雨中前行。”感动不已的慧子提出想与他见面，但他以在外地开会为由推辞了。

1、明天就是情人节了，公司的同事问我今年的情人节怎么过，我对她说：“略过……”

2、“我向黎女士介绍，她遭遇的是杀猪盘骗局的套路。杀猪盘是指，诈骗分子通过婚恋网站、社交平台，针对单身女性、男性，以交友或网恋的方式，骗取受害人的信任。以投资、赌博、炒股、邮寄快递、买奢侈品打折等多种诈骗形式，诱导受害人主动转账给骗子。诈骗一旦成功，骗子立马删除、拉黑受害人所有的联系方式，是一种全新的诈骗手段。”

3、有这个可能，换个完全人性化、民主化的环境，无潜规则现象；调整自己的心态；好好努力，当你达到一定层次，只有你潜规则别人，哪有别人潜规则你的理由。还是那句话，既然改变不了现实，发发牢骚就算了，该努力的还是要努力。我以过来人的身份发表一下个人意见。男人特别是这年龄的男人，喝完就确实就会色胆包天，等酒醒后他会后悔的。所以楼主需要做的就是坚持洁身自好，如果回头想想，他给你承诺的小恩小惠真的不算什么，相反如果你就范可能失去的要多得多！所以淡定，一切都会过去的。

4、老婆外出追欠款，无功而返。老公说她无能。老婆大声说：“你懂个屁，虽然我没有要回钱，但是我抓了对方的儿子当人质。”老公问：“人在哪儿呢？”老婆指了指自己的肚子……

5、妈妈对儿子说：“你怎么能不完成作业呢，这样的话你将来怎么能找到好工作？”儿子说：“没工作更好，我还懒得工作呢！”妈妈又说：“那你连结婚也懒得结了？”儿子说：“谁想结婚了！”妈妈说：“难道你不想谈恋爱、不想和女孩儿亲嘴吗？”儿子说：“我不跟你说了，我要去写作业了……”

6、这家照相馆装修得十分复古，颇有上世纪八十年代的风格，不论是略有破损的木制桌椅还是墙上的装饰，每一个细节都做到了完美，唯一露出破绽的地方就只有那台先进的摄像机。如果不是它，苏筱筱可能真要觉得自己跨过了时间进入了一家老店。

7、话音刚落，我听到有人在办公室外喊我：“×××，你有快递。”

8、玉帝说：“咱们还是说说孙猴子的事儿吧……”

9、玉皇大帝和如来在天庭上开起了辩论会，两位都想当天庭的老大。

10、第19章考场上的爆笑瞬间

11、你娇憨的问题 | 我错误的回答

12、王淑敏因违规驾驶被告上了法庭，法官盯着她看了很久，问道：“请问你是六条街小学的老师吗？”王淑敏答道：“是啊，你怎么知道的？”法官说：“哦，我曾经是您的学生。”王淑敏一听心中暗喜。法官却接着说：“我等这一天已经等了三十多年，除了你必须得到的处罚，你还要将‘我错了，我再也不违规驾驶’写一百遍！”

13、第22章比弱智，谁怕谁，你还差得远呢

14、作为一个女人，胖被称为丰满，矮被称为精神。作为一个男人，胖被叫做死猪，矮被叫做死短腿。

15、甲说：“什么叫实现了一半呢？”

16、随着警方对各类诈骗行为打击力度的不断加大，骗子们也在动歪脑筋，不断改变诈骗手法，诱骗受害人上当。近日，一位武汉市民险些被一种叫“杀猪盘”的新式诈骗骗取钱财。究竟是怎么回事呢？来听报道。

17、朱大波委屈地说：“老师，我想不出来了，我的乳头都快想爆了。”

18、男的听女朋友说的话是——你愿意喂我耳屎吗？

19、大学时，我们班有一女生总是自我感觉良好，本来长得不怎么样，硬说得自己跟天仙一样。有一天，我们一堆人聚在一起闲聊。那女生说：“我毕业后找老公，必须得有车有房才行，要不根本配不上我。”我们顿时鸦雀无声。我们宿舍一哥们儿幽幽地说：“嗯，过年回家我就把车和房子都卖了！”