搞笑语录朋友圈

1、每次偷偷的泡一碗面在房间吃我妈一上二楼就闻到了说你又吃泡面了是不是！一股臭味！(怎么会！老坛酸菜怎么会臭！明明辣么香的！！！哼！

2、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

3、我虽然没有以前那么嚣张跋扈，但也不想做一事无成的废物。我埋头苦干只为了老铁们的双击点赞。

4、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。

5、有一种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

6、鬼饿敢拦路，虎饿他敢吃人，鱼饿他敢跳门。这人饿，丧尽人伦。

7、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

8、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

9、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

10、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

11、流氓不可怕，就怕流氓有文化；不怕流氓有文化，就怕流氓有吉他。

12、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。(搞笑语录朋友圈)。

13、如果你刷牙的时候觉得恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

14、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。　　

15、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!

16、“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

17、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

18、少了什么？我们都不清楚，人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。

19、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。

20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

21、有传言说我最近结婚了，在这里我要澄清一下，是真的！

22、那些年感谢有你的不离不弃，我只想与你一生一世。

23、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。　　

24、如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

25、是我的，你别动。不是我的，你也给我放那儿。

26、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

27、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

28、在家里吃了5天泡面加稀饭，今天来单位被告知食堂不开，好吧继续吃泡面。

29、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

30、之前有人挑衅地说，当出差遇到加班肿么办～我想说我几乎无一例外～今天还碰到这个点吃泡面的～

31、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。

32、跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。

33、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

34、男人没有八块腹肌，凭什么说人家女孩身材不好。

35、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

36、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

37、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

38、天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。

39、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

40、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

41、把快乐放在脑里，把幸福刻在心里，把甜蜜揣在怀里，把温馨印在笑容里，把吉祥融在团聚里，把舒爽晒在笑语里，把好运聚在酒碗里；祝你小年快乐甜蜜蜜，顺心顺意美不已！

42、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

43、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

44、我羡慕的不是轰轰烈烈的爱情而是相携到老的陪伴。

45、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

46、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

47、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!