搞笑笑话幽默50字

1、没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！” …………(搞笑笑话幽默50字)。

2、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么？"

3、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

4、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

5、那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。“你现在认识我了吗？”大象点点头。“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

6、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？

7、那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟！”

8、有对小夫妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁边有一座寺庙，好心的方丈收留他们住宿。

9、金太太：“20年前，我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨，现在的年轻人，都很规矩，不吹了。”

10、回家后，母亲一面用绷带给他包伤，一面问他：“小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧？”

11、有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

12、妻子偷偷一笑，说：“你就放心吧，我又不是傻子!”说着，转身对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，请问您这里有吹风机吗?”

13、14)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

14、上作文课时，老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道：“一波未平，一波又起。”

15、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊，喊道：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”

16、男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！　　女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”　　男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”

17、儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

18、一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”

19、后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

20、3)老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”

21、4)"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."

22、四女孩说来世做什么，甲说要做花人人都吻我，乙说要做麻将个个都摸我，丙说要做雪糕人人都舔我，丁说要做救护车个个都从后面上我还能哇哇叫。

23、光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”

24、车到山前必有路—公路都修在山边?我的车到山前，发现的怎么是悬崖?

25、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

26、情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事。　

27、入选理由：可知，在人际交往中，太中肯也是没用的，关键是在适当的时候多给人点赞美，尤其是对爱面子的男人。

28、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

29、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”

30、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

31、.一个同学，因为喜欢上猫扑~他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

32、老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀？只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊！

33、儿子向爸爸解释说：“爸爸，这不是我的通知书，是从你的旧书箱里找到的。”

34、交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

35、女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”

36、2)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

37、6)母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?”“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!”“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”

38、小学生回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月体重增加了20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道！哪有这回事？是谁的孩子？”“就是河马的孩子呀！”小学生睁大眼睛，认真地回答。

39、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

40、“妈妈说，不论遇到什么困难，求助警察，都会得到帮助，是吗？”

41、老师赶忙把老头叫到一旁紧张地说：“爸，你在外面有这么小的孩子，我妈知道吗？”

42、飞飞：“我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。”

43、最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

44、老司机娶了一个小媳妇，同事庆贺，送其一幅对联。上联是：老活塞新缸筒压缩正常下联是：老司机开新车喜气洋洋横批：注意保养。

45、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?

46、父亲向儿子猛吼起来：“你在学校干了这么多讨厌的事，长大会成个什么人哪？”

47、某人这天干活很劳累，一回家就睡了。可是他忽然想起：自己原先晚上要做一件事，但是他翻来覆去就是想不起来。直到深夜12点，他总算想起来了：“噢，早点睡觉！”

48、5)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

49、10)那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!”......

50、后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”

51、8)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

52、12)在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”

53、光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”

54、洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。

55、做人要低调。我住着40亿年的地球，晒着50多亿年的太阳，每天坐着价值几千万的地铁，每个月都跟马云有经济来往，你见我炫耀了吗？就连我用的电脑也是首富比尔盖茨亲自为我量身打造的，我膨胀了吗？我骄傲了吗？没有！！！对了，晚上还看着130亿年的宇宙。

56、一对年轻夫妇去看画展。妻子的眼睛高度近视，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子：“这不是画，是镜子。”

57、女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊?”

58、“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧！”

59、大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……”

60、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

61、这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

62、7)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

63、这天，她请我到她家做客，说是老公要感谢我对她的照顾，那场面真叫我尴尬。

64、表弟进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应该和恩惠同一字，窃喜，遂假装喝水拧开瓶盖。晕！！！！只见瓶盖没赫然印着“再来一瓶”！！！

65、丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”

66、爸爸疑惑地问：“为什么?你的名字不是挺好听的吗?”

67、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。