400个民间搞笑故事

1、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。(400个民间搞笑故事)。

2、她知道，这回又认错人了，脸也唰的一下全红了。

3、她衣染鲜血，警惕四顾，见了范连忙收起匕首，上前恳求道：原创作者郝丽君。

4、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

5、树上还有几个虫子，见他这么难过，就来劝他：“好啦好啦，人家不要你，我们要你。不管怎么说，你是虫子呀！天下虫子是一家嘛！”

6、小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?

7、一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗？”

8、38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

9、悟语：有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。

10、“范三是个有福之人，刚赶走一个无德的妇人，今天就捡了一个美貌的妻子。”

11、到了第十天头上，老板实在憋不下去了，就问：“兄弟，你说，这卖油条，真能有办法省油么？”

12、主任派我到火车站接人。接的人我不认识，我准备做一个大纸牌，写上单位和姓名。大李看到说：“都什么年代了还用这玩意儿，太土了，再说让旁人看到什么单位叫什么姓名，一点隐私都没有。”我一想，也对，接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说：“手机呀，通讯设备这么先进。”

13、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

14、第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

15、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

16、有两种人得禽流感的几率极大——“禽兽”;“禽兽不如”的人…….

17、这天下班时，小区门口有个卖葱的小贩，比超市便宜不少。刚想掏钱，电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟，小家伙乐颠颠地出去了。

18、后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：“你这乱宗乱族的逆子，这成体统吗？”

19、快得很，钉锤凿子“砰”地一下，一文铜钱斩成了两半边。糊涂老爷跟杜老幺甩了半边：“拿去!”

20、嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。

21、第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”

22、　　戚某好死读书，久而久之，变得性情古怪呆痴起来。一天，他早早地起来就问婢女：你昨夜梦见我了吗?婢女说没梦见。戚某就大声喝斥道：我梦中明明见过你，你怎敢抵赖?他还专门跑到他母亲跟前告状说：这个痴呆婢女真该打，我昨夜梦中明明遇见了她，她却死不承认梦见了我，真是岂有此理!

23、就这样，方的刨成圆的，圆的再削成方的，木匠反反复复地这么干着。起先他还纳闷，后来一想潘员外是不是神经搭错了，那是他的事，只要不亏自己就行，于是木匠也不再赶工期，只不紧不慢地干着。

24、有一次课间，张子怡突发奇想，对大家说：“我们玩个游戏吧，谁能把大家逗笑，谁就赢了。”话音刚落，郑蔓抢先上场，讲了个笑话，可我们觉得一点都不好笑。接着轮到孙雨婷、宋依烁、我讲笑话，但我们只是把一部分人逗笑了。最后，张子怡上场了，只见她猫着腰，走起了太空步，还未开口，大家已经忍不住笑了。“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮……”她竟然把绕口令说得很搞笑，我笑得直捧肚子，孙雨婷笑得直跺脚，郑蔓笑得眼泪都出来了……

25、从前有个傻女婿，头一回到岳父家做客。妻子怕他做出没有礼貌的事来，临走时吩咐他:“明天你去我娘家做客，吃饭前，我拿一条线拴在你的脚脖子上，我拉一下，你才可以夹菜。我没拉，你千万别乱夹，懂吗?”傻仔说:“我记住了。”