一秒笑喷的段子五年级

1、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。(一秒笑喷的段子五年级)。

2、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

3、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

4、美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

5、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

6、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

7、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

8、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。

9、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

10、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

11、小学二年级考完期末考试后，老师在班上批评我考的不好。他说：赵XX，你怎么考了这么点分，全班一平均，你严重拖咱班的后腿。我听后很是不解，就举起了手。我说：老师，咱班又不是猪，还分前后腿?

12、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

13、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴(外号)一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。

14、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。                              

15、 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。(一秒笑喷的段子五年级)。

16、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

17、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。

18、38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

19、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

20、一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”(是公的)很欢实的尾随他而去。随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！”，闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它没有？”我直接笑喷了......

21、男女之间一定有纯真的`友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

22、专家建议：每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生，以及泌尿系统感染。

23、为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？答：钢琴住了几个药邮箱住了几个魔

24、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来

25、学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？

26、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

27、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

28、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话

29、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。

30、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

31、一等秘书跟着跑，二等秘书写报告，三等秘书搞外调，四等秘书核文稿。

32、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话

33、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

34、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

35、如果你想念一个人，啥也别说，就给他发一个冰冷的yes，因为凉凉yes为你思念成河。

36、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

37、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

38、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

39、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

40、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

41、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

42、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

43、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

44、　　这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。

45、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

46、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

47、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。

48、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

49、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

50、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。