儿童笑话大全57岁

1、所幸半小时后，军军情况好转。第二天，父母带着军军走出诊室后，对他说：“快谢谢杨奶奶。”军军深深的一鞠躬。

2、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色?

3、超有趣！听不腻的“笑话大全”和“搞笑日常合辑”!

4、我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”

5、小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？” 　　

6、儿子一年级，昨天和同桌吵架，我告诉他：你是男子汉，你要先跟女孩说对不起。

7、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。(儿童笑话大全57岁)。

8、孩子是镜子，折射的是父母，对于他人的帮助心怀感恩和敬畏，才是最好的启蒙教育！

9、老师：很好!现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子?

10、英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”

11、这货大吼一声：你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝，你这么馋，我姥姥知道吗?。。。。

12、上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。

13、女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”

14、42哈佛研究：能活过90岁的人的28大特征！

15、一个数字若去掉前面第一个数字是若去掉最终一个数字为请问原数是多少?答案：四十三

16、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。

17、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

18、儿子：“不知道，老师教我们都是用苹果的。”

19、教育类的绘本，我最看重的是，它是不是容易理解。要是宝宝听不懂，内容再好也白搭。

20、小胖熊上完厕所回来，他把地上和桌子上的玩具一样一样收拾好。

21、住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！

22、设计优惠是因为一定有以前的老朋友(领过资料的亲)会问有没有优惠

23、什么叫步步惊心？一辆面包车塞了一四个人，坐在后面一乘客很不高兴地说：师傅，你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定地冷笑道：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午饭喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客问：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病，怕他干嘛？全车人鸦雀无声！一位乘客哆哆嗦嗦地说，师傅，我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了！

24、幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!儿童文字笑话「晶」对「品」说：「你们家都没有装修喔?」

25、签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"

26、人体能够进行肠胃蠕动，呼吸，循环等一系列活动的根本条件是什么？——人没死。

27、老子警告你，在老子生气的时候，不要跟老子嬉皮笑脸的。因为，你一笑，老子也要跟到一起笑，那老子好尴尬。

28、另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩!”

29、老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

30、病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

31、父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

32、一天早上，小朋友也向往常一样蹦蹦跳跳的来上幼儿园了。

33、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。”

34、26那个举报补课老师的一家人后来怎么样了？

35、宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”

36、一个孩子在书店“顺走”了四本漫画书，家长发现之后写下道歉信，并留下全部书款40元钱，一大早从门缝里塞进书店。道歉信如下：“你好！由于我教子无方，(儿子)在你店里拿了四本(漫)画书。贵店门没开，本应本人带上儿子亲自来道歉，没开门，我给你(把钱)放里面。对不起。”

37、5岁的`女儿早上在闹人，老婆生气道：“自打生了你，我这日子一天也没如意过，你是我和你爸的第三者。”

38、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

39、母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

40、老婆回答：“看我的心情，心情好给你们包饺子，心情不好就炒韭菜。”

41、爸爸:我的一个朋友打过来的电话。他叫我出去玩。

42、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

43、小明：妈妈，我保证会做完功课、收拾好自己的房间，还有帮妈妈拖地、洗碗。

44、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”

45、小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。” 　　

46、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：”仙人掌属于哪个门派？“

47、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。

48、周末早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。

49、有教养，无关乎你的身份、地位、金钱、名誉，而是一种根植于内心的谦卑！

50、女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

51、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

52、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分?”

53、儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！

54、口误集锦：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快”憋住，没词了。

55、高考暴笑语文默写(笑晕过不少人)高考了，高考完后又是中考。考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题―___，为伊消得人憔悴同学。

56、女儿委屈地说：“因为奖状不够了——我们班里人很多，却只有三张奖状!”

57、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"

58、有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

59、那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套!”

60、我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。

61、在上海迪士尼乐园，剧院散场时，一位8岁的小男孩可能不小心碰到了这位女孩的敏感部位，女孩上前理论，结果小男孩的妈妈暴跳如雷，说女孩言语攻击她儿子，于是开始对女孩又打又骂。

62、晚上，妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道：“儿子，你去厨房看下，看灯关上了没有。”

63、1小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”

64、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。

65、   这只是小小的一个文件夹，结合上面的，真就像给自己在家存了一个图书馆...文件包涵盖佛山试卷库哈

66、楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

67、小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

68、结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢!”

69、女儿：那我一点点的时候你是怎么把我放到你肚子里的?

70、同样是下雨天，在一个地下通道入口处。一位母亲用左手，为孩子挡雨。右手拿着伞，为一个佝偻着腰的老大爷挡雨，老大爷是一位流浪汉，这位妈妈一直慢慢地跟随在他身边。