有趣的笑话大全爆笑

1、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

2、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。(有趣的笑话大全爆笑)。

4、“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”

5、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

6、周末，人们聚在教堂里做礼拜。祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫，孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。最后，丢尽脸面气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”

7、鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”

8、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

9、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

10、好好对待身体，别让身体哪天罢工，他不走了，你就该走了!

11、这时，专家觉得他找到了答案，说：“这正是你们问题的所在，接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲……对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”

12、要出iphone5了乔布斯走了;要开演唱会了迈克尔杰克逊走了;要考试了校长你看着办吧。。。(有趣的笑话大全爆笑)。

13、幽默有趣的笑话段子，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。幽默有趣的笑话段子1所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

14、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

15、有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”

16、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

17、这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗?

18、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

19、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

20、B：“劳资是一个有原则的人！宁愿把钱给马云整容，也不愿给那个京东大叔把妹！”

21、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

22、病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”

23、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

24、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”

25、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

26、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?

27、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

28、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”

29、龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如

30、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

31、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

32、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

33、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”

34、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

35、　　一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座…)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

36、1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”

37、理由是：当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，她老公正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情，直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河!这样他就没法钓鱼了!!

38、7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”

39、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”

40、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

41、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

42、李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!

43、 女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。

44、某日，看电视，某卫视一漂亮的女主持人无比庄重地说：“留长指甲会得皮肤癌。”正好，我旁边就有指甲刀，为了自己的健康，我经过激烈的思想斗争，总算狠下心来把自己的指甲剪得干干净净。这时，那位漂亮的女主持人才娓娓道来“……的言论是假的”。我看着自己的手，瞬间有了想死的念头。

45、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

46、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

47、“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”

48、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

49、我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 

50、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

51、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!

52、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。

53、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

54、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

55、于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

56、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

57、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

58、“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

59、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。

60、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……

61、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

62、一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”

63、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

64、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

65、这同学写道：“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

66、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”