幽默风趣的个性签名

1、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

2、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点

3、我不会在乎你的以往，因为我要的只是你的以后。

4、爱是没有刹车，没有安全带，没有安全气囊。爱是两辆这样的飞车对撞(幽默风趣的个性签名)。

5、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。(幽默风趣的个性签名)。

6、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

7、我以痴心，待你芳心海枯石烂我不会死心，你叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望获得你的关心，祝欢心!死没良心的!

8、原本我的梦想是成为一名学霸现如今我只想罢学

9、13)跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了

10、6)你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。

11、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

12、19)男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。

13、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠

14、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了

15、39)如果你愿意一层一层的扒开我的作业，你会心酸，你会讶异，这页没写那页也没写。

16、男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。

17、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

18、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?

19、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

20、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！

21、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

22、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久

23、 猫和老虎像，你让它们生个女儿出来让我瞧瞧°

24、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

25、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

26、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

27、爱是初见初心霸占占有拥有摧毁不择手段万箭穿心眼穿心死破坏一拍两散

28、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…!今年我可不可以改送减肥茶?

29、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

30、街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

31、3)“我有棱角有脾气有毒有扎人的刺别因为好奇而靠近我怕你会死”

32、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

33、没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

34、17)任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

35、19)食指是you，中指是fuck，忽然明白为什么这么多人喜欢做剪刀手了

36、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

37、7)一个不爱发怒的人，发怒起来往往是最可怕的!

38、2)逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

39、16)如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

40、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短

41、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

42、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

43、幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸肚子。

44、7)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

45、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

46、14)一看到你就笑的人不是傻子就是爱你的人

47、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

48、当你下定决心无论如何都要坚持到坚持不下为止，才有资格任性。

49、11)老师说：当这么多年老师，什么学生没见过。我笑了：你也不想想我们上了多少年学，什么老是没见过。

50、5)脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

51、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

52、 都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。

53、4)星期一愚人节，老师竟然让我们去上课!越想不对劲儿，不行!咱不能上当!

54、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。

55、19)岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!

56、距离，可是是一段空间。心有多近，距离就有多近。

57、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。

58、乞丐就是一种向你良心征税的人。搞笑幽默的个性签名非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

59、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

60、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

61、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！

62、1)妈妈，天究竟有多高!儿媳妇倒也幽默，便答到：有妈的两个屁股高。

63、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

64、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

65、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

66、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！

67、喜欢一个人，忘记了牙痛，即使没有得到回应，大概也是喜欢的。

68、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

69、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。

70、19)当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了

71、我不怕走丢我不怕坏蛋我不怕天灾我不怕不怕不怕不怕什么都不怕.

72、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

73、等不到天黑烟火不会太完美，回忆烧成灰还是等不到结尾。

74、6)我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

75、15)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

76、3)宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

77、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

78、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

79、宁愿坚持沉默让人看起来像个傻子，也不要一开口就证明自我确实如此。

80、在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存

81、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

82、我用一颗“奔腾”的“芯”，剪切好运，复制幸福，粘贴吉祥，发送信息，打开你的“文件”，下载你的“数据”，在你的“硬盘”里永远储存“我爱你”!

83、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

84、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让厌恶我的人越来越不爽。