超级搞笑笑话笑死人(56句精选句子)
超级搞笑笑话笑死人
1、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
2、以前没有上班的时候,看到开宝马的,一脸鄙视骂骂咧咧的说:“牛B什么,早晚有一天,老子比你牛B“;上班了以后,看到开宝马的,一脸羡慕:“真牛B,我什么时候能这么牛B?”(超级搞笑笑话笑死人)。
3、身边站个魁梧的,怀里搂个功夫的,家里待个赚钱的,远方有个思念的,梦里藏个初恋的,偶尔来个温柔的,老了混个懂保健的。
4、领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”
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6、另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”
7、老爸同事的女儿最近摊上事了,她是在一家中外合资的公司里工作的,已经工作了两三年了,最近频繁地涨工资,女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际,还说要送她宝马、房子,父母说女儿出息了,肯定是捞到了金龟婿,赶紧让对方回家坐坐吧,你也不小了,该到结婚的年纪了,女儿却说对方是个女的。
8、本人去吃饭,吃完结账,我喊一声,大姐,结账!那大姐噗的笑了,指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩,跟我说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?我疑迟了一下:妈?
9、“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
10、同桌因为丑失恋了,我安慰道:“不要哭,你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
11、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦!
12、.乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。
13、今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
14、现在恋爱真是高,见面就问你钞票,没钱连忙把头摇,还会说你光棍好,要是有钱就对了,立刻订婚忙酒肴,现实真的太微妙,爱情竟被钱戏了。
15、官二代轻蔑地说:你妈年轻时是不是在宾馆当过服务员?
16、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
17、他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒嘛!你的影子比较大!”
18、约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!”
19、半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”
20、叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
21、女孩:“我们分手吧。”男孩:“分手也行,让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了,男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么,追上男孩就打:“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”
22、多少时候,因为得不到,所以假装不想要。我们要在安静中,不慌不忙地刚强。
23、杨过和小龙女隐居在山林,一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说:“衣服洗得好干净啊!”小龙女说:“是啊,还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女:“我的雕呢?”
24、结婚好几年了,变化真的是挺大的:第一年:“老公,不要…”第二年:“老公,我还要…”第三年:“老公,完…了…吗?”第四年:“给老娘躺好!”
25、姑娘失恋算什么,我们女人可是流血一周都不会死的动物。
26、他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”
27、今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。
28、一德国人酷爱中国文化,取名魏特茂,一日遇一老翁,两人寒暄,翁曰:“您贵姓?”“姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道姓魏也要讲原因?”
29、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
30、、女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!”
31、小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”
32、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。
33、生很容易,活很容易,生活真的不容易。穷也罢,富也罢,开心便是好生活。哭非人生,笑非人生,苦笑不得乃人生。哭也好,笑也好,精彩乃是好人生。
34、不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......
35、下课铃一响,老师生气的说:“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
36、女生都说我人好,爱情不把我来找;女生都说他很坏,争先恐后把他爱;现在女生真奇怪,说他很坏就是爱;你说奇怪不奇怪,是否我该学变坏?
37、常记乘车往事,雨天不知归路,途中急归家,误入车子多处,怎过,怎过,溅得一身泥水!车子主人回望,惊叹:泥塑怎的如此逼真,驾车扬长而去!
38、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛!
39、多年之后,你若嫁了,我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
40、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。
41、在公交站遇见一美女,我鼓足勇气上前搭讪。您好美女,可以向你打听一个地方吗?美女笑着说:可以,你说。请问我怎么样才能走进你的心里?美女很淡定的回答:路途很遥远,看到对面那辆车了吗?没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实,我开走了对面的那辆车。
42、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
43、“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”
44、女人敢走,是看准男人会回头。男人头也不回,是看准女人不敢走。
45、当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”
46、研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。
47、我会把前任的名字写在孔明灯上,一个个送你们上天。
48、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A:宝岛(有冷气吹)
49、一个矮胖子娶了一个无比高的老婆,别人笑他是否要爬云梯,他得意道:一个高来一个低,情人眼里出西施;只要功夫练得好,管他两头齐不齐!
50、语文课,老师在黑板上写下“软".然后让大家拼读.男生齐喊:日完--软.老师说:男生发音不标准,请女生补充.女生齐喊:日完俺--软.班长纠正说:日五晚--软.老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.
51、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
52、现在商场的厕所很贴心,每个蹲位都配备了纸巾,让那些躲在厕所大哭的男人们可以擦眼泪。
53、同事出差在外,住宾馆。中午等到了传说中的夜间服务电话,问:“要服务么?”同事回答:“要啊,可以用支付宝么?”对方直接挂断了···
54、2019-08-2422:10:00·好句子迷
55、室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。“